Η πραγματική ιστορία του σύμπαντος.....και της Ελλάδας...

Εδώ σας έχω εγώ την αληθινή ιστορία του σύμπαντος,και της Ελλάδας.. Ούτε Θεοί ούτε τίποτα. Προσοχή μόνο, μην κάνετε λάθος τη διεύθυνσή μου στο ψυχιατρείο, γιατί την τελευταία φορά πήγαν να με μαζέψουν, και μάζεψαν άλλον.....

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Στην αρχή ήταν το τίποτα.

Και μετά έγινε μία έκρηξη δυνατή όσο δεκαπέντε δισεκατομμύρια μολότωφ και με τέτοια θερμοκρασία που αρκεί για να ξεροτηγανίσει όση ζωή υπάρχει πάνω στη γη μέσα σε 3 nanosec.

Τα αίτια αυτής της έκρηξης παραμένουν άγνωστα, σύμφωνα όμως με τις μελέτες του έγκριτου επιστήμονος Λιακόπουλου προκλήθηκε από τους Ελληνες όταν σε ένα πάρτι που ψήνανε σουβλάκια έκανε μπουμ η φιάλη με το προπάνιο της ψησταριάς αλλά τέλος πάντων δεν ήμουν εκεί για να ξέρω κιόλας.

Τα επόμενα τέσσερα δισεκατομμύρια χρόνια το μόνο που συνέβη ήταν ότι η καυτή λάβα που εκτοξεύτηκε πάγωσε και δημιούργησε τους πλανήτες και ότι ο Παναθηναϊκός πήρε το Τσάμπιονς Λιγκ, κάτι που από μόνο του αποτελεί κοσμογονικό φαινόμενο.

Στην αρχή που είχε πρωτογίνει η γη η ατμόσφαιρα ήταν πιο δηλητηριώδης και από τις εξαερώσεις που προκαλούν τρία καζάνια φασολάδα μαζί με λάχανο και κουνουπίδι, οπότε όπως μπορείτε να καταλάβετε τίποτα δεν μπορούσε να ζήσει εκεί. Στο σημείο αυτό να αναφέρω ότι, αν ήμασταν τυχεροί, η γη θα εξακολουθούσε να παραμένει έτσι και δε θα είχε συμβεί καμία από όλες εκείνες τις καταστροφές. Δυστυχώς, το σύμπαν είχε άλλα σχέδια. Έτσι, κάποια στιγμή η ατμόσφαιρα καθάρισε από όλα αυτά τα ανθυγειινά και μπόρεσε να δημιουργηθεί ζωή πάνω στον πλανήτη.

Μη φανταστείτε, βέβαια, ότι δημιουργήθηκαν τίποτα άγρια θηρία που αλληλοτρώγονταν και μετά πηδιόντουσαν με χίλιους δυο διεστραμμένους τρόπους σαν ντοκιμαντέρ του Σκάι. Όχι, τα πρώτα πλάσματα που έζησαν πάνω στη γη ήταν κάτι αμοιβάδες που ήταν πιο βαρετές και από το να βλέπεις ρομαντικές κομεντί στην τηλεόραση εφτά χρόνια μετά που βγήκαν στα σινεμά. Κάπου εδώ θα μπορούσατε να το παρατήσετε και να πάτε να κάνετε κάτι πιο δημιουργικό όπως φάρσες μέσω τηλεφώνου αλλά εδώ είναι που αρχίζει να γίνεται ενδιαφέρον.

Δημιουργήθηκαν τα άγρια θηρία. Τεράστια πλάσματα με δόντια μεγαλύτερα από το αυτοκίνητο του μέσου ανθρώπου. Ολόκληρη η φύση ήταν ένα απέραντο μπουρδέλο βουτηγμένο στο αίμα και στα κόκαλα όσων ήταν πιο αδύναμη. Εκείνες ήταν εποχές.

Φυσικά, ο άνθρωπος αργεί ακόμα να εμφανιστεί. Πρώτα απ' όλα εξαφανίζονται οι δεινόσαυροι: το κινητό τους είναι κλειστό και κανένα μάτι δεν τους έχει δει. Μετά αρχίζουν να ακμάζουν τα θηλαστικά και, επειδή βλέπω κάποιους εκεί πίσω να χασμουριούνται επικίνδυνα, μια ωραία πρωία ένας μπαμπουίνος στάθηκε όρθιος και επικράτησε να τον λέμε άνθρωπο.

Τα πρώτα 296.500 περίπου χρόνια ο άνθρωπος δεν ήταν παρά άλλο ένα ζώο που κυνηγούσε ανέμελα ελάφια και γαζέλες γυμνός μέσα στα δάση και το βράδυ πήδαγε τη γυναίκα του με χίλιους δυο διεστραμμένους τρόπους. Μια μέρα όμως τον παράτησε η Σούλα και του την έδωσε και είπε "Θα της δείξω εγώ της κάργιας ποιον παράτησε! Θα κάνω πολιτισμό!"

Και μπαίνουμε λοιπόν στην περίοδο που χτίζαμε Παρθενώνες και οι άλλοι έτρωγαν βελανίδια. Ο πολιτισμός αρχίζει να ακμάζει. Ο άνθρωπος παρατάει τις σπηλιές και αρχίζει να χτίζει αυθαίρετα στα καμένα στην Πάρνηθα. Οι άνθρωποι δημιουργούν τις τέχνες και δημιουργούνται και οι πρώτοι γκέουλες. Επειδή ο άνθρωπος δε χρειάζεται πια να κυνηγάει και μπορεί πια ελεύθερα να κάθεται και να τα ξύνει όλη μέρα, γεννιέται η φιλοσοφία και η δημοκρατία.

Ο πολιτισμός συνεχίζει να ακμάζει. Οι Ρωμαίοι κατακτούν όλο τον κόσμο εκτός από ένα μικρό γαλατικό χωριό αλλά αυτά τα λέει και στον Αστερίξ οπότε να μη μακρηγορούμε. Ο Χριστός κατεβαίνει στη γη, ψωνίζει κάτι πολύ ωραία αξεσουάρ για το αυτοκίνητό του αλλά επειδή χάνει το τελευταίο λεωφορείο για πάνω κι επειδή ήταν και μερακλής πεθαίνει πάνω στο σταυρό και ανασταίνεται. Η Βυζαντινή Αυτοκρατορία γεννιέται αλλά επειδή ο Κωνσταντίνος ο Παλαιολόγος είχε κολλήσει εκείνη την εποχή με το Age of Mythology ξέχασε την Κερκόπορτα ανοιχτή και η Βυζαντινή Αυτοκρατορία έπεσε και έτσι μπήκαμε σε μία περίοδο όπου οι άλλοι χτίζανε Παρθενώνες και εμείς τρώγαμε βελανίδια.

Και μετά απελευθερωθήκαμε από τους Τουρκαλάδες και γίναμε ανεξάρτητο κράτος. Μετά ο αρχιμαλάκας ο Τρικούπης μας χρεωκόπησε αλλά η Ελλάδα ποτέ δεν πεθαίνει και ξανά προς τη δόξα τραβά. Στο τέλος έγιναν δύο Παγκόσμιοι πόλεμοι επειδή ο Τσώρτσιλ έφαγε τη γκόμενα του Μουσολίνι και...

...μετά έγινε της πουτάνας.

Ατομικές βόμβες, στρατιωτικές δικτατορίες, AIDS, γρίπη των χοίρων,Έλβις Πρίσλεϊ, Σοβιετική Ένωση, ντίσκο, Μάικλ Τζάκσον, Μαντόνα, ελληνική τηλεόραση, DOTA, Άδωνις Γεωργιάδης και ΚΚΕ είναι λίγες μόνο από τις καταστροφές που βρήκαν τον πλανήτη στον αιώνα που πέρασε.

Αλλά δεν πειράζει! Όχι, πραγματικά, δεν πειράζει! Ο άνθρωπος είναι, όπως φάνηκε στους αιώνες, το πιο ανθεκτικό είδος στις φυσικές καταστροφές. Κι αν έρθουν δύσκολα, τα ξεπερνάμε με μπόλικες μπύρες, γκόμενες και μπουζούκια, και Τσόντες με την Τζούλια.. Τίποτε άλλο!