***Ανέκδοτα***

Η δασκάλα της Α' Δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό .
- Ποιο είναι το πρόβλημά σου , Τοτέ; τον ρωτάει .
- Είμαι πολύ έξυπνος για να ' μαι στην πρώτη τάξη, απαντά ο Τοτός.
Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη κι είμαι εξυπνότερος απ' αυτή .
Πιστεύω ότι πρέπει να πάω στην τρίτη κι εγώ .

Η δασκάλα δεν τον άντεχε πλέον . Τον πήγε στο διευθυντή .
Ο διευθυντής συμφώνησε να του κάνουν τεστ κι αν απαντήσει σωστά , να τον βάλουν στην τρίτη τάξη .

- Πόσο κάνουν 3 Χ 3; τον ρωτάει ο διευθυντής .
- 9, απαντάει ο Τοτός .
- 3 Χ 13;
- 39
Ακολούθησαν κι άλλες ερωτήσεις κι απαντούσε σωστά ο Τοτός .

Μετά ήρθε η σειρά της δασκάλας για ερωτήσεις. Ρωτάει:
- Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει τέσσερα κι εγώ δυο;
- Τα πόδια.
- Τι έχεις στο παντελόνι σου που εγώ δεν έχω στο δικό μου;
- Τσέπες .
- Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ , γλυκό και μέσα υγρό;
- Η καρύδα .
- Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο ;
Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά , πριν προλάβει να διακόψει , ο Τοτός απαντά :
- Η τσίχλα.
- Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του;
Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πριν προλάβει να πει κάτι ,
- Χειραψία , λέει ο Τοτός .

- Και τώρα μερικές ερωτήσεις του στυλ " Τι είμαι εγώ ".
Αρχίζω:
- Χώνεις τα παλούκια σου μέσα μου . Με πιέζεις , με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω . Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις , κι εγώ βρέχομαι . Tι είμαι ?
- Η σκηνή .
- Βάζεις ένα δάχτυλό σου μέσα μου. Με παίζεις νευρικά. Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι ?
Ο διευθυντής κοιτάζει σα χαμένος .
- Η βέρα.
- Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Οταν δεν είμαι καλά, στάζω. Οταν με πιάνεις και με αναταράζεις , ανακουφίζομαι . Τι είμαι?
- Η μύτη .
- Είμαι ένα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη . Καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας. Τι είμαι?
- Το βέλος , απαντά ο Τοτός .
- Αρχίζω απ ό Μ κι όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι . Τι είμαι ?
- Το μέλι .
Ο διευθυντής έβγαλε ένα στεναγμό ανακούφισης και είπε :
- Στείλ ' τον στο Πανεπιστήμιο . Εγώ από μέσα μου έδωσα λάθος απαντήσεις σ ' όλες τις ερωτήσεις

τεβαίνει ο Χριστός στη γη να δει πως συμπεριφέρονται οι άνθρωποι και παει σε ενα μπαρ. Εκει βρίσκει ένα Γερμανό, ένα Γάλλο και έναν Πόντιο. Ο Γερμανός κερνάει τον Χριστό ένα σφηνάκι και αυτός το πίνει. Στη συνέχεια ο Γάλλος τον κερνάει ένα κρασί, το πίνει και αυτό. Μετά ο Πόντιος τον κέρασε τσίπουρο και το ήπιε και αυτό.
Μετά από λίγο σηκώνεται ο Χριστός για να πάει να τους ευχαριστήσει.
Πάει πρώτα στον Γερμανό και μόλις τον άγγιξε ο Γερμανός ξαφνικά του είπε:
- Χριστέ μου εσύ είσαι;
- Πού το κατάλαβες;
- Τόσα χρόνια με πόναγε το πόδι μου, αφόρητους πόνους, είχα γυρίσει όλους τους γιατρούς, και τώρα είμαι ξαφνικά καλά.
Μετά πάει, ακουμπάει τον Γάλλο:
- Χριστέ μου, σε ευχαριστώ. Είχα καρκίνο στο τελευταίο στάδιο και εσύ με γιάτρεψες.
Κάνει ο Χριστός να αγγίξει τον Πόντιο και αυτός απομακρύνεται!
- Επ, μην κάνουμε κανά αστειάκι, λέει ο Πόντιος. Τόσο καιρό έκανα να βγάλω την αναπηρική σύνταξη!

Ένας Έλληνας, ένας Αμερικανός κι ένας Γάλλος είναι οι μόνοι διασωθέντες ενός αεροπλάνου που έπεσε στην Παπούα Νέα Γουινέα. Τους πιάνουν αμέσως οι ντόπιοι ανθρωποφάγοι και τους πηγαίνουν στον αρχηγό της φυλής ο οποίος τους λέει πως αν θέλουν να σωθούν πρέπει να περάσουν επιτυχώς μια δοκιμασία αλλιώς...
- Θα μπείτε σε μια μεγάλη σκηνή που έχει 1.000.000 παπαγάλους και πρέπει μέσα σε 1 λεπτό να βρείτε ποιος είναι ο ένας αρσενικός παπαγάλος.
Μπαίνει ο αμερικανός, ψάχνει ψάχνει περνάει το 1 λεπτό, τον βγάζουν και τον τρώνε.
Μπαίνει ο Γάλλος, ψάχνει ο κακομοίρης δεν προλαβαίνει τίποτα κι αυτός, τον βγάζουν έξω και τον κόβουν κομματάκια.
Μπαίνει λοιπόν κι ο Έλλην και μέσα σε 5 δευτερόλεπτα είναι έξω κρατώντας τον αρσενικό παπαγάλο αφήνοντας άναυδους τους ανθρωποφάγους!
- Καλά ρε μεγάλε, πως τον βρήκες τον αρσενικό ανάμεσα σε 999.999 θηλυκούς παπαγάλους; τον ρωτά ο αρχηγός.
- Σιγά το δύσκολο, απαντά ο Έλληνας. Μπήκα μέσα και φώναξα: "Θα σας γαμήσω όλες πουτάνες!". Τότε ένας μου απάντησε: "Θα μας κλά@@@ς τ`α@@@@@α!"

Μια φορά κι έναν καιρό, ήταν δύο καλόγριες. Η μία λεγόταν Αδελφή Μαθηματικά (ΑΜ) και η άλλη Αδελφή Λογική(ΑΛ). Ένα βράδυ κι ενώ σουρούπωνε, ήταν και οι δύο ακόμα μακριά από το μοναστήρι. Τότε ξεκινάει ο εξής διάλογος:
ΑΜ: Προσέξατε τον άνδρα που μας ακολουθεί εδώ και 34,2 λεπτά; Αναρωτιέμαι τί μας θέλει…
ΑΛ: Είναι λογικό, θέλει να μας βιάσει.
ΑM: Ωχ όχι! Στην απόσταση που βρίσκεται θα μας προφτάσει σε λιγότερο από 15 λεπτά. Τί μπορούμε να κάνουμε;
ΑΛ: Το μόνο λογικό είναι να βαδίσουμε πιο γρήγορα.
Άρχισαν να περπατάνε πιό γρήγορα αλλά η Αδελφή Μαθηματικά λέει:
ΑΜ: Δεν καταφέραμε τίποτα.
ΑΛ: Φυσικά και δεν καταφέραμε τίποτα. Ο άνδρας έκανε ό,τι πιό λογικό μπορούσε. Ανέπτυξε ταχύτητα ο ίδιος.
ΑΜ: Τότε τί κάνουμε; Σε ένα λεπτό θα μας έχει φτάσει.
ΑΛ: Το μόνο λογικό είναι να χωριστούμε. Εσείς από δω κι εγώ από εκεί. Έτσι δεν θα μπορεί να ακολουθήσει και τις δύο.
Ο άνδρας διαλέγει να ακολουθήσει την ΑΛ. Η Αδελφή Μαθηματικά φτάνει στο μοναστήρι κι αρχίζει να ανησυχεί για την Αδελφή Λογική που δεν έχει φτάσει ακόμα. Όταν φτάνει επιτέλους η Αδελφή Λογική, την πλησιάζει η Αδελφή Μαθηματικά και της λέει:
ΑΜ: Αδελφή Λογική! Δόξα τω Θεώ, φτάσατε! Πείτε μου τί συνέβη!
ΑΛ: Συνέβη ό,τι πιό λογικό. Ο άνδρας δεν μπορούσε να μας ακολουθήσει και τις δύο και διάλεξε εμένα
ΑM: Ναι, ναι! Αλλά έπειτα;
ΑΛ: Συνέβη ό,τι πιό λογικό. Άρχισα να τρέχω όσο μπορούσα πιο γρήγορα, και ο άνδρας έκανε το ίδιο.
ΑM: Και;
ΑΛ: Συνέβη ό,τι πιό λογικό. Με πρόφτασε.
ΑM: Ωχ Θεέ μου! Και τί κάνατε;
ΑΛ: Ό,τι ήταν λογικό να κάνω. Σήκωσα τη ρόμπα μου.
ΑM: Ωχ αδελφή! Κι ο άνδρας τί έκανε;
ΑΛ: Ό,τι ήταν λογικό, κατέβασε το παντελόνι του.
ΑM: Ωχ όχι! Τί έγινε έπειτα;
ΑΛ: Λογικό δεν είναι, αδελφή; Μία καλόγρια με τη ρόμπα σηκωμένη τρέχει πιό γρήγορα από έναν άνδρα με κατεβασμένα παντελόνια.

Ένας Πόντιος περιμένει ένα φίλο του που φτάνει με το αεροπλάνο. Μόλις βλέπει το αεροπλάνο, αρχίζει να ρίχνει ψίχουλα στον διάδρομο. Τότε ακούγεται μια φωνή από τον πύργο ελέγχου "Παρακαλείται ο κύριος να μην ρίχνει ψίχουλα στον διάδρομο, γιατί το σιδερένιο πουλί θα κατέβει μόνο του κάτω".

Στην εκκλησία ο παπάς λέει:

_ «Ο Κύριος κλάσας το άρτον έδωσε τους εαυτούς μαθητές»

Και μια γριά κάνοντας ταυτόχρονα το σταυρό της μονολογεί:

_«Προσκυνούμε Χρηστέ το πορδαλάκι Σου!»

( Κλάω-ω στα αρχαία ελληνικά σημαίνει, σπάω, τεμαχίζω…)



Στο λεξικό: «Kλανιά» ή κοινώς πορδή λέγεται η άπελπις προσπάθεια του κώλου προς στάσην ομιλίας. Εν τούτοις δεν δύναται να προφέρει παρά μονάχα δυο φθόγγους, το π και το ρ ήτοι πρρ…. Διακρίνεται σε άοσμον και λίαν βρωμεράν, καθώς και σε υπόκωφον και λίαν βροντεράν ήτοι μπρρρρρ………..

ΕΡΩΤΗΜΑΤΑ



_Τι είναι το πρώτο που κάνει μια γυναίκα, όταν μπει στην τουαλέτα;

_Κλείνει την πόρτα!



_Ποια είναι η μικρότερη γέφυρα του κόσμου;

_Των δοντιών!



_Ποιο είναι ποιο βαρύ; Ένα κιλό σίδερο ή ένα κιλό μπαμπάκι;

(Το ίδιο κάνει)



_Αν πέσει ο Μανωλιός μέσα στο πηγάδι, πως θα βγει;

(Βρεγμένος!)



_Πως κάνουμε μια τρύπα στο νερό

(Κάνουμε το νερό πάγο!)



_Πως μεταφέρουμε νερό μέσα σε ένα κόσκινο ή καλάθι;

(Το κάνουμε πάγο!)



_ Γιατί κυνηγά ο κυνηγός το λαγό;

(Γιατί κρύβεται!)



_Γιατί χτυπά η καμπάνα;

(Γιατί την κτυπούμε!)



_Τι λέει η καρφίτσα στην φούσκα, όταν συναντιόνται;

(Απόψε κάνεις, μπαμ!)



_Τι σημαίνει «ΑΛΦΑ ΤΡΑΠΕΖΑ ΠΙΣΤΕΩΣ»;

(= Πρώτη θέση στην πίστα!)



_Πως λέγονται όλες οι (μ)πρίζες;

(Μπριζόλες)



_Πώς αρχίζουν οι συνταγές του Αλβανικού τσελεμεντέ;

(Κλέβουμε δύο αυγά και μετά…)

Γιατί οι πόντιοι κυκλοφορούν με ένα τηγάνι;

_Για να ψήνουν τις γκόμενες!



Γιατί οι Πόντιοι όταν θέλουν να διαβάσουν πηγαίνουν στο ποτάμι;

- Για να τα μάθουν νεράκι!!



- Γιατί οι Πόντιοι φυτεύουν τις καρφίτσες στον κήπο τους;

- Για να μεγαλώσουν και να γίνουν κάγκελα!



_Γιατί οι Πόντιοι κάνουν έρωτα πάνω σε τρεις κουβέρτες

_Για να κάνουν τρικούβερτο έρωτα!



-Γιατί μπαίνουν οι Πόντιοι στην θάλασσα μόνο μέχρι τα γόνατα;

-Για να μην σβήσουν εκείνους που έχουν γραμμένους στα αρχ..α τους.



-Γιατί οι Πόντιοι πριν κοιμηθούν βάζουν δίπλα τους ένα κομμάτι γλυκό;

-Για να βλέπουν γλυκά όνειρα!



-Γιατί οι Πόντιοι όταν κατουράνε κλείνουν το παράθυρο;

-Για να μην πετάξει το πουλί τους!!!



_Γιατί οι Πόντιοι κοιμούνται με το ένα πόδι έξω από την κουβέρτα;

_Για να βάζουν τρικλοποδιά στα κουνούπια!



_Γιατί οι πόντιοι βάζουν ένα φασόλι γίγαντα πάνω από την τηλεόραση;

_Για να βλέπουν τηλεόραση με γιγαντοοθόνη!



_Γιατί οι Πόντιοι πάνε τρεις – τρεις;

_Γιατί ο πρώτος ξέρει να διαβάζει, ο δεύτερος να γράφει και του τρίτου του αρέσει η παρέα με διανοούμενους.



_Γιατί ένας Πόντιος μπαίνει στο ασανσέρ και δεν πατάει το κουμπί;

_Γιατί γράφει ΑΤΟΜΑ 4 και περιμένει τους άλλους τρεις!



Γιατί οι Πόντιοι κρατούν το κινητό τους ανάποδα;

Για να μην τους πέσει η μπαταρία!



Γιατί οι Πόντιοι κρύβονται στα λάχανα;

- Για να μην τους πιάσουν στα πράσα!

Γιατί οι πόντιοί στο σινεμά διαλέγουν τα τελευταία καθίσματα;

Γιατί ο τελευταίος γελάει καλύτερα!



Γιατί οι πόντιοί πολιτικοί μαζεύουν το λαό κοντά στη θάλασσα;

Για να κάνουν λαοθάλασσα!



_Πώς καταλαβαίνεις ότι ένας Πόντιος βρίσκεται μέσα σε ένα υποβρύχιο.

_Θα είναι ο μόνος που φοράει αλεξίπτωτο.



Πόσοι Πόντιοι χρειάζονται για να βιδώσουν μια λάμπα;

_Έξι. Ένας κρατά τη λάμπα πάνω στο τραπέζι, τέσσερις γυρίζουν το τραπέζι και ο έκτος κρατάει τσίλιες μην έρθει ξαφνικά το ρεύμα.



Ρωτά ο δάσκαλος ένα μαθητή στο Μεσολόγγι:

_Τι βγάζει η πόλη μας, παιδί μου?

Και ο μαθητής: «Μ..νι, κ..νούπ και ψάρ.»

ΓΙΑ ΤΙΣ ΞΑΝΘΙΕΣ



_Γιατί μαλώνουν δυο ξανθιές πάνω σε μια μηχανή;

Για το ποια θα κάτσει στο παράθυρο.

_Ποια η διαφορά μιας λάμπας και μια ξανθιάς ;

Η λάμπα είναι πιο έξυπνη , αλλά η ξανθιά ανάβει ευκολότερα .

_Ποια η διαφορά μιας ξανθιάς και ενός τηλεφωνικού θαλάμου ;

Στο θάλαμο χωράει μόνο ένας κάθε φορά .

_Πώς πείθεις μια ξανθιά να σε παντρευτεί;

Της λες ότι σε άφησε έγκυο .

_Γιατί γύρισε απογοητευμένη η ξανθιά από το Λονδίνο ;

Γιατί είδε πως ο Big Ben είναι απλώς ρολόι .

_Γιατί οι ξανθιές φορούν στενές φούστες;

Για να κρατούν τα πόδια τους σχετικά κλειστά

_Γιατί οι ξανθιές βάζουν παγάκια στο ψυγείο;

Για να είναι κρύος ο καταψύκτης .

_Πώς ξέρεις ότι ένα fax έχει σταλεί από ξανθιά;

Έχει γραμματόσημο .

_Γιατί οι ξανθιές δεν τρώνε τις μπανάνες που τους δίδουν ακαθάριστες;

_Γιατί δεν ξέρουν να βρουν το φερμουάρ να τις ανοίξουν!

_Ποια η διαφορά μεταξύ μίας πόρνης , μίας νυμφομανούς και μίας ξανθιάς ;

- Η πόρνη λέει "Δεν τέλειωσες ακόμα"

- Η νυμφομανής λέει " Τελείωσες κιόλας ".

Και η ξανθιά λέει:

_Μπέζ ... Νομίζω ότι τελικά θα βάψω το ταβάνι μπέζ ".

Όταν ο Αρχιμήδης φώναξε ''εύρηκα'' πετάχτηκε ο Μάκης και του είπε ''άργησες''!!!

Ο Μάκης ξέρει που πάει ο Καραμήτρος

Ο Μάκης ξέρει πάντα σε ποιο κομμάτι της βασιλόπιτας είναι το φλουρί

Ο Ηράκλειτος - "Τα πάντα ρεί " .. Μάκης - "Τα πάντα βρει " ..

Αν κάνεις αναπάντητη στο Μάκη με απόκρυψη σε παίρνει τηλέφωνο

Σε ποια συνοικία της Αθήνας γεννήθηκε ο Μάκης?...Στο ΡΟΥΦ!!!

Ποια η διαφορά του Μάκη με τον Τσακ Νόρις? Ο Μάκης ξέρει, ο Νορις δέρνει για να μάθει.

O Μάκης ξέρει γιατί πάντα περισσεύει μία βίδα.

Ο Μάκης ξέρει γιατί κλάνει το γατί

Ο Μάκης ξέρει για ποιον χτυπά η καμπάνα

O Μάκης ξέρει ποσά χρωστάνε της Μιχαλους

Ο Μάκης προσγειώνεται πάντα στα τέσσερα

Μάκης...Αυτός είναι χαφιές!!!

Ο Μάκης ξέρει τι θέλει να πει ο ποιητής.

Ο Μάκης κάνει προσπέραση με την όπισθεν

Ο Μάκης δεν κοιμάται ... πατάει Pause.

Ο Μάκης τολμάει να πάει στο σπίτι του κρεμασμένου και να μιλάει για το σκοινί.

Ο Μάκης κάποτε κατάφερε να μαγνητοφωνήσει έναν μουγκό

Ο Μάκης ξέρει τους γονείς του Χιουι, του Λιουι και του Ντιουι

Ο Μάκης τα έχει πεντακόσια

Όταν ο Μάκης τα παίρνει μαύρα, αυτά ασπρίζουν

Ο Μάκης ξέρει που παν τα 4.

Ο Μάκης ξέρει την λύση στο ασφαλιστικό

Ο Μάκης έχει video με τον Παπανδρέου να προσχωρεί στον Όμιλο Πολιτικού Προβληματισμού του Βενιζέλου

O ΜΑΚΗΣ ξέρει όλα τα μυστήρια και το τέλος του LOST...

Ο Μάκης έχει μετρήσει ως το άπειρο... Δυο φορές. Τώρα μετράει αντίστροφα...

Ο Μάκης ξέρει ποιος είναι ο Άγνωστος Στρατιώτης.

29 Κατασκευαστές πλυντηρίων συνιστούν Μάκη. ΑΥΤΟΣ ΞΕΡΕΙ.

Η ΑΓΑΠΗΜΕΝΗ ΤΑΙΝΙΑ ΤΟΥ ΜΑΚΗ "ΣΕ ΒΛΕΠΩ"

Ένα μυστικό παύει να είναι μυστικό όταν το ξέρουν πάνω από τρεις. Γιατί ο Μάκης το ξέρει έτσι κι αλλιώς.

Νέο ρεκόρ έδειξαν τα νούμερα της AGB για τη Ζούγκλα. Ο Μάκης είδε το 46.8% των τηλεθεατών.

O Μάκης ξέρει σε ποια βαλίτσα είναι οι 500.000 ευρώ στο super deal.

Ο Μάκης ξέρει τι έκανες πέρσι το καλοκαίρι...

Ο Μάκης ξέρει γιατί η Όλγα Τρέμει...

Ο Μάκης αναφέρεται στον εαυτό του στο τέταρτο πρόσωπο

Όταν ο Μάκης χτυπάει την πόρτα ο κουφός του ανοίγει

Ο Μάκης έχει την καλύτερη δημοσιογραφική ομάδα αίματος. Παίρνει από όλους και τους «δίνει» όλους.

Ο Μάκης Δεν Πήγε Στρατό Γιατί Γεννήθηκε Εκπαιδευμένος
Jesus saves. Makis records

Ο Μάκης γράφει mp3 σε βινύλιο.

O Θεός την εβδόμη μέρα ξεκουράστηκε. Και άφησε τον Μάκη στη θέση του.

Ένας αρχαίος θρύλος λέει πως τα αστέρια στον ουρανό είναι οι προδομένοι πρώην φίλοι του Μάκη. Γι' αυτό το συμπάν διαστέλλεται.

O Μάκης ήταν ο πατέρας των παιδιών του Ζεβεδαίου

Ο Μάκης διαβάζει χείλια και video σε παιγμένο ανάποδα.

Ο Θεός συγχωρεί. Ο Μάκης, ποτέ!

Ο Μάκης είπε: "αν δεν υπήρχα, θα αναγκαζόμουνα να με δημιουργήσω"

Ο Μάκης ξέρει τι χορό χορεύουν τα ποντίκια όταν λείπει η γάτα

Ο Μάκης μπορεί να βάλλει πρώτος τον λίθο.

Ο Μάκης ξέρει γιατί οι Χιώτες πάνε δύο!

Ο Μάκης ξέρει πότε θα πάει στη Σάμο η Σαμιώτισσα!

Makis tells Santa who's been naughty and who's been nice.

Για τον Μάκη δεν υπάρχει άγνωστος Χ στα μαθηματικά.

Να παρακαλάς να σε βρει ο Χάρος πριν σε βρει ο Μάκης

Το Υπουργείο Υγείας προειδοποιεί...ο Μάκης όχι!

Ο Μάκης ξέρει από που κλάνει το μπαρμπούνι

Ο Μάκης είναι Γαλάτης. Το πραγματικό του όνομα είναι Καμεριξ

Ο Μάκης έχει δει το Χριστό φαντάρο. Και υπάρχει οπτικό ντοκουμέντο.

O Μάκης έχει dvd από τον γάδο του ΚΑΡΑΓΚΙΟΖΗ! ΗΤΑΝ ΕΚΕΙ!

Μόνο ο Μάκης ξέρει τι κρύβεται πίσω από το αινιγματικό χαμόγελο της Μόνα Λίζα.

Ο Μάκης ξέρει το `άλλο` με τον ΤΟΤΟ!

Ο Μάκης είπε στο Θεό για τη μαλακία που έκανε η Εύα...

Το κινητό του Μάκη παρακολουθεί τη Vodafone

Makis Was Here (βρέθηκε χαραγμένο σε απολιθωμένη σανίδα στην κορυφή του Αραράτ)

Ο Μάκης έχει ντοκουμέντα για τις μίζες του Μίνωα σε Γραμμική Α

Με τον Μάκη you can't win, you can't break even, you can't even quit the game (λέγε με Ζαχόπουλο)

Ο Μάκης ήξερε. Γι' αυτό δεν ρώταγε...

Ο Μάκης μπορεί να πιάσει το αυγό. Και να το κουρέψει.

Ο Μάκης ξέρει ποιος στραβός δε θέλει το φως του.

Ο Μάκης ξέρει τι είναι ο κάβουρας. Επίσης ξέρει τι είναι το ζουμί του.

Ο Ευαγγελάτος έχει "Αποδείξεις". Ο Μάκης δεν έχει. Είναι αξίωμα

Ο Μάκης ξέρει τι θα πει "σαβαρακατρανέμια ίλεος, ίλεος" και ξέρει πώς να το μεταφράσει σε 42 γλώσσες

Ο θρύλος γύρω από το επίθετό του λέει, ότι ο Μάκης δεν θα σταματήσει τις αποκαλύψεις πριν «πουλήσει» 30 φίλους.

Ο Μάκης έχει dvd του Γκουσγκούνη με μαλλιά

Ο Μάκης βρήκε τους χαμένους ποιητές και τον κύκλο τους

Ο Μάκης κατέχει ηχητικό ντοκουμέντο της σιωπής των αμνών.

Ο Μάκης δεν κοιμάται.. είναι standby!

Ο Μάκης έχει την απόδειξη του λογαριασμού του Μυστικού Δείπνου, έγινε σε δικιά του ταβέρνα

Ο Μάκης μπορεί να προσποιηθεί οργασμό...

Ο Μάκης έχει σε DVD τον Νταλάρα να χειροκροτεί τον Πανούση

Ο Σούπερμαν έγραψε σε έναν τοίχο "Ο Μάκης είναι χαφιές". Ο Μάκης έγραψε από κάτω "Ο Σούπερμαν είναι ο Κλάρκ Κέντ"

Ο Μάκης πολέμησε στο Βιετνάμ. Από τότε έχει να κάνει με κίτρινους τύπους και ζούγκλες.

O Μάκης είχε κατεβεί στην Ομόνοια πριν βαρέσει ο Καμπούρης τις βολές.

Ο Μάκης τρύπησε το προφυλακτικό του Πασχάλη..

Ο Μάκης ξέρει πόσα χρόνια είναι ένα ζαμάνι!

Ο Μάκης έχει κασέτα με τον Μητσοτάκη να λέει "...γαμω την γκαντεμιά μου!!"

Ο Μάκης έχει video από την επίθεση των δίδυμων πύργων...Μέσα από τα αεροπλάνα.

Ο Μάκης ξέρει που είναι τα δόντια του Γεωργίου!

Ο Μάκης δεν έχει μαλλιά, έχει οπτικές ίνες.

Ο Μάκης ξέρει από τι πέθανε η νεκρά θάλασσα

Ο Μάκης ξέρει ποιος δημιούργησε το κενό μεταξύ συρμού και αποβάθρας.

Μάκης, ο άνθρωπος που βιντεοσκοπεί πιο γρήγορα από τον ίσκιο του

--------------------------------------------------------------------------------

Ήταν μια γυναίκα που ήθελε να κάνει δώρο στον άντρα της ένα πολύ ξεχωριστό πουλί. Πάει λοιπόν σ` ένα μαγαζί με ζώα και ζητάει το πιο ξεχωριστό πουλί. Ο μαγαζάτορας της λέει:
- "Έχουμε ένα πολύ ξεχωριστό πουλί."
- "Και πως λέγεται;"
- "Αυτό το πουλί λέγεται, `πουλί- καράτε`." "Αυτό όταν του πεις πούλι- καράτε και ένα πράγμα το κάνει κομμάτια. Για παράδειγμα Πουλί-καρατε καρέκλα."
Τότε το πουλί την έκανε οδοντογλυφίδες! Ευχαριστημένη λοιπόν το αγοράζει πάει σπίτι της και το κρεμάει στον τοίχο. Όταν έρχεται ο άντρας το βλέπει και της λέει:
- "Μωρή μαλα******* τι βλακεία είναι αυτή που μου κουβάλησες σπίτι;"
- "Αυτό είναι ένα πουλί-καράτε."
- "Πουλί-καράτε... αρχίδ...!!!"

Η γιαγιούλα η καημένη πλησίαζε τα 80 και για να έχει ήσυχο το κεφάλι της κάλεσε μια μέρα ένα δικηγόρο στο σπίτι της για να του υπαγορεύσει τη διαθήκη της.
Ερχεται λοιπόν ένας νεαρός γύρω στα τριάντα και βγάζοντας ένα μπλοκ και στυλό, κάθεται απέναντί της στο καναπέ του σαλονιού και αρχίζει να γράφει ότι του έλεγε η γιαγιά.
Ρίχνοντας μια ματιά στο τραπέζι μπροστά του βλέπει ένα μεγάλο μπωλ με αμύγδαλα.
- Μπορώ να πάρω κανένα; ρωτάει με ευγένεια την ηλικιωμένη γυναίκα.
- Και το ρωτάς αγόρι μου; Οσα θέλεις να πάρεις, του απαντάει εκείνη χαμογελαστά.
Αρχίζει λοιπόν κι ο φίλος μας να τρώει τα αμυγδαλάκια το ένα μετά το άλλο. Πέρασε καμμιά ώρα με την υπαγόρευση και συνειδητοποίησε με έκπληξη ότι τα είχε φάει τελικά όλα.
- Χίλια συγγνώμη που σας τα έφαγα όλα τα αμύγδαλα, της είπε με απολογητικό ύφος ο δικηγόρος.
Ξέρετε είχα σκοπό να φάω μόνο ένα δύο, αλλά παρασύρθηκα.
- Μη το σκέφτεσαι καθόλου αγόρι μου, του απάντησε γλυκά η γιαγιούλα. Αλλωστε από τότε που έβαλα μασέλα δεν μπορώ εγώ να τα φάω. Μόνο τη σοκολάτα απέξω γλείφω και τα ξαναβάζω στο μπωλ.

επιτυχία είναι:
στην ηλικία των 3 χρονών, να μην κατουράς το βρακί σου.
στην ηλικία των 12, επιτυχία είναι να έχεις φίλους.
στην ηλικία των 18, επιτυχία είναι να έχεις δίπλωμα οδήγησης.
στην ηλικία των 20, επιτυχία είναι να κάνεις σεξ.
στην ηλικία των 35, επιτυχία είναι να έχεις χρήματα.
στην ηλικία των 50, επιτυχία είναι να έχεις χρήματα.
στην ηλικία των 60, επιτυχία είναι να κάνεις σεξ.
στην ηλικία των 70, επιτυχία είναι να έχεις δίπλωμα οδήγησης.
στην ηλικία των 75, επιτυχία είναι να έχεις φίλους.
στην ηλικία των 80, επιτυχία είναι να μην κατουράς το βρακί σου.

ήταν δύο ξανθιές και έπιναν καφέ ένα μεσημέρι. ξαφνικά η μια ξανθιά έχει μια απορία και ρωτάει στην άλλη:
- "ρε `συ που πάει το φως όταν το σβήνουμε;"
- "που θες να ξέρω. άσε με να το σκεφτώ και θα σου απαντήσω άλλη φορά."
- "εντάξει", απαντάει η άλλη.
το ίδιο βράδυ και ενώ ήταν μεσάνυχτα η μια ξανθιά παίρνει την άλλη τηλέφωνο και της λέει:
- "το βρήκα.....βρήκα που πάει το φως όταν το σβήνουμε!!!"
η άλλη σαστισμένη αφού είχε μόλις ξυπνήσει της λέει:
- "πες μου τώρα γιατί νυστάζω!"
- "όχι, όχι πρέπει να έρθεις τώρα στο σπίτι μου να σου δείξω!!!"
- "είναι ανάγκη;"
- "ναι."
σηκώνεται λοιπόν η μια ξανθιά και πάει στο σπίτι της άλλης ξανθιάς.
- "έλα δείξε μου που πάει το φως!! δεν μπορώ να περιμένω..."
- "πάμε στην κουζίνα...."
η μια ξανθιά σβήνει το φως και η άλλη απαντά:
- "ε... καλά που πήγε το φως.....άνοιξέ το πάλι..... στα σκοτάδια θα μείνουμε;"
- "θες να μάθεις που πήγε το φως;......ανοιξε το ψυγείο να δεισ!!!!!!!!!!!"

Χτυπάει το τηλέφωνο. Η Ελληνίδα μάνα το σηκώνει κι ακολουθεί ο εξής διάλογος.

Ελληνίδα Μάνα: ......... Ναι;

Κόρη: ....................... Γεια σου Μαμά. Μπορείς να μου κρατήσεις τα παιδιά απόψε;

Ελληνίδα Μάνα: ......... Θα βγεις;

Κόρη: ....................... Ναι.

Ελληνίδα Μάνα: ......... Με ποιον;

Κόρη: ....................... Μ' ένα φίλο.

Ελληνίδα Μάνα: ......... Ειλικρινά δε μπορώ να καταλάβω γιατί άφησες τον άντρα σου. Τόσο καλό παιδί!

Κόρη: ....................... Δεν τον άφησα εγώ, ΑΥΤΟΣ με άφησε!

Ελληνίδα Μάνα: ......... Τον άφησες να σ' αφήσει, και τώρα βγαίνεις έξω με τον καθένα.

Κόρη: ....................... Δε βγαίνω με τον καθένα. Μπορώ να σου φέρω τα παιδιά;

Ελληνίδα Μάνα: ......... Εγώ δε σ' άφησα ποτέ για να βγω έξω με κανέναν άλλο παρά με τον πατέρα σου.

Κόρη: ....................... Ναι, αλλά έκανες ένα σωρό πράγματα που δεν τα κάνω εγώ.

Ελληνίδα Μάνα: ......... Τώρα τι υπονοείς;

Κόρη: Τίποτα. ............ Θέλω απλά να μου πεις αν μπορείς να κρατήσεις τα παιδιά απόψε.

Ελληνίδα Μάνα: ......... Θα περάσεις τη νύχτα μαζί του; Τι θα πει ο άντρας σου άμα το μάθει;

Κόρη: ....................... Ο ΠΡΩΗΝ άντρας μου εννοείς! Δε νομίζω πως θα τον νοιάξει. Από τότε που έφυγε από το σπίτι, αμφιβάλλω αν κοιμήθηκε ποτέ μόνος!

Ελληνίδα Μάνα: ......... Άρα λοιπόν θα κοιμηθείς στο σπίτι αυτουνού του χαμένου;

Κόρη: ....................... Δεν είναι χαμένος.

Ελληνίδα Μάνα: ......... Όποιος άντρας βγαίνει με μια χωρισμένη με παιδιά είναι χαμένος και παράσιτο.

Κόρη: ....................... Κοίτα, δε θα το συζητήσω Να τα φέρω τα παιδιά από κει ή όχι;

Ελληνίδα Μάνα: ......... Άμοιρα παιδάκια μου με τέτοια μάνα!
Κόρη: ....................... Τι εννοείς με ΤΕΤΟΙΑ μάνα;;;

Ελληνίδα Μάνα: ........ Χωρίς σταθερότητα! Εμ, γι' αυτό έφυγε ο άντρας σου!

Κόρη: ....................... Μα ακούς τι λες; Είσαι απαράδεκτη! Δε ντρέπεσαι!

Ελληνίδα Μάνα: ......... Μη μου φωνάζεις εμένα! Πάω στοίχημα ότι κι αυτουνού του χαμένου έτσι του φωνάζεις!

Κόρη: ....................... Μπα, τώρα ανησυχείς για τον χαμένο;

Ελληνίδα Μάνα: ......... Ααα, βλέπεις που το παραδέχεσαι πως είναι χαμένος; Το ήξερα εγώ!

Κόρη: ....................... Μαμά κλείνω.

Ελληνίδα Μάνα: ......... Κάτσε παιδί μου! Μη κλείνεις! Τι ώρα θα μου φέρεις τα παιδιά;

Κόρη: ....................... Ούτε θα σου τα φέρω, ούτε θα βγω έτσι που μ' έσκασες!

Ελληνίδα Μάνα: ......... Μα βρε παιδάκι μου, άμα δε βγαίνεις ποτέ έξω, πώς θα γνωρίσεις κανένα καλό παιδί;

Είναι μια ξανθιά, στρατιωτικός στο επάγγελμα, και έχει αράξει να
ξεκουραστεί πάνω σε μια ατομική βόμβα.
Κάποια στιγμή, περνάει απο κει ένας συνάδελφός της, τη βλέπει και της λέει:

- Ρε συ Μαιρούλα... Κάνε λίγο στην άκρη να κάτσω κι εγώ, τα χω φτύσει...
Και η ξανθιά απαντάει:
- Helloooo! Η βόμβα είναι ατομική...!



- Πως λέγονται δύο ξανθιές που παίζουν κρυφτό;
- Αγνοούμενες!


Ήταν δυο ξανθιές και λέει η μια στην άλλη:
- Τι είναι πιο κοντά το φεγγάρι ή η Καβάλα;
Και λέει η άλλη:
- HELLO, το φεγγάρι το βλέπουμε!!!!


Μπαίνει μια ξανθιά σε ενα φαρμακείο, πλησιάζει τον φαρμακοποιό και του
λεει;
- Ένα ζευγάρι γυαλια, σας παρακαλώ.
- Για τον ήλιο; ρωτάει ο φαρμακοποιός.
- Όχι, για μένα, απαντάει η ξανθιά



Πώς μπορείς να απασχολήσεις μια ξανθιά μια ολόκληρη ημέρα;
- Την βάζεις σε ένα στρόγγυλό δωμάτιο και της λες να κάτσει στην γωνία.



Τι μπορεί να περάσει από το μυαλό μιας ξανθιάς χωρίς να το καταλάβει;
- Μία σκέψη!!



Πάει μία ξανθιά σινεμά με τον άνδρα της.
Φτάνει στο ταμείο και λέει:
- Δύο εισιτήρια παρακαλώ!
- Για τον Ρωμαίο και την Ιουλιέττα;
- Τι λες μωρέ, για μένα και τον άνδρα μου είναι!!!



- Γιατί οι ξανθιές κουβαλούν μικρά προφυλακτικά μαζί τους;
- Για ψύλλου πήδημα...



- Πως κρατάς μια ξανθιά απασχολημένη;
- Της δίνεις ένα χαρτί που λέει:
"Διαβάστε τη κάτω γραμμή
Διαβάστε τη πάνω γραμμή



Mια ξανθιά σε μια καφετέρια θέλει να πάει στην τουαλέτα.
Μόλις περνάει ο σερβιτόρος σκύβει και τον ρωτάει στο αυτί:
- Που είναι η τουαλέτα;
- Από την άλλη... απαντά αυτός.
Τότε εκείνη σκύβει στο άλλο αυτί και ξαναρωτάει:
- Που είναι η τουαλέτα;



Xτυπάει η πόρτα και ρωτάει η ξανθιά από μέσα:
- Ποιός είναι;
Της απαντάει αυτός που είναι απ' έξω:
- Εγώ!
Κι αυτή αναρωτιέται:
- Εγώ;;;;



Μπαίνει μια ξανθιά σε ένα ζαχαροπλαστείο.
Ξανθιά: - Κύριε ζαχαροπλάστη, τι γλυκά είναι αυτά;
Ζαχαροπλάστης: - Αυτά είναι κοκάκια, κυρία μου.
Ξανθιά: - Κοκάκια; Έτσι φωνάζουνε και το αγόρι μου οι φίλοι του!!



Πάει μια ξανθιά σε μια εταιρία μηνυμάτων και λέει στον υπεύθυνο:
- Γεια σας, θα ήθελα να στείλω ένα μήνυμα στη μητέρα μου που μένει στον
Έβρο.
- Βεβαίως, Θα σας κοστίσει 40 ευρώ.
- Ξέρετε δεν έχω χρήματα, αλλά θα έκανα τα πάντα για να στείλω αυτό το
μήνυμα!
- Χμμμ, πολύ καλά, περάστε μέσα από τον πάγκο, της λέει ο υπεύθυνος και η
ξανθιά περνάει.
- Γονατίστε, της λέει και αυτή γονατίζει.
- Κατεβάστε το φερμουάρ μου. Και αυτή το κατεβάζει.
- Βγάλ' τη μου έξω.
Η ξανθιά ακολουθεί πιστά τις εντολές που της δίνονται.
- Τώρα αρχίστε.
Και τότε η ξανθιά, έχοντας το όργανο του υπευθύνου στα χέρια της.
- Έλα μαμά με ακούς; Εγώ είμαι!!

Δύο ξανθιές κάθονται στο κλαδί ενός δέντρου. Η μία από αυτές πριονίζει το

κλαδί στο οποίο κάθονται. Μια γριά που τυχαίνει να περνά από κάτω τις

βλέπει και τους φωνάζει:

- Καλέ κορίτσια τι κάνετε εκεί; Θα πέσετε βρε!

Οι ξανθιές αδιαφορούν και συνεχίζουν ώσπου το κλαδί σπάει , πέφτουν

κάτω, και οδηγούνται στο νοσοκομείο με βαρύτατες κακώσεις σε όλο το σώμα.

Καθώς βρίσκονται σε διπλανά κρεβάτια η μία από τις δύο βλέπει τη γριά που

είχαν δει όταν βρίσκονταν στο δέντρο να περιφέρεται μέσα στο νοσοκομείο.

Έντρομη γυρίζει στη φίλη της και της λέει:

- Κοίτα, κοίτα το μέντιουμ...