***Ανέκδοτα***

--------------------------------------------------------------------------------

Ήταν μια γυναίκα που ήθελε να κάνει δώρο στον άντρα της ένα πολύ ξεχωριστό πουλί. Πάει λοιπόν σ` ένα μαγαζί με ζώα και ζητάει το πιο ξεχωριστό πουλί. Ο μαγαζάτορας της λέει:
- "Έχουμε ένα πολύ ξεχωριστό πουλί."
- "Και πως λέγεται;"
- "Αυτό το πουλί λέγεται, `πουλί- καράτε`." "Αυτό όταν του πεις πούλι- καράτε και ένα πράγμα το κάνει κομμάτια. Για παράδειγμα Πουλί-καρατε καρέκλα."
Τότε το πουλί την έκανε οδοντογλυφίδες! Ευχαριστημένη λοιπόν το αγοράζει πάει σπίτι της και το κρεμάει στον τοίχο. Όταν έρχεται ο άντρας το βλέπει και της λέει:
- "Μωρή μαλα******* τι βλακεία είναι αυτή που μου κουβάλησες σπίτι;"
- "Αυτό είναι ένα πουλί-καράτε."
- "Πουλί-καράτε... αρχίδ...!!!"

Η γιαγιούλα η καημένη πλησίαζε τα 80 και για να έχει ήσυχο το κεφάλι της κάλεσε μια μέρα ένα δικηγόρο στο σπίτι της για να του υπαγορεύσει τη διαθήκη της.
Ερχεται λοιπόν ένας νεαρός γύρω στα τριάντα και βγάζοντας ένα μπλοκ και στυλό, κάθεται απέναντί της στο καναπέ του σαλονιού και αρχίζει να γράφει ότι του έλεγε η γιαγιά.
Ρίχνοντας μια ματιά στο τραπέζι μπροστά του βλέπει ένα μεγάλο μπωλ με αμύγδαλα.
- Μπορώ να πάρω κανένα; ρωτάει με ευγένεια την ηλικιωμένη γυναίκα.
- Και το ρωτάς αγόρι μου; Οσα θέλεις να πάρεις, του απαντάει εκείνη χαμογελαστά.
Αρχίζει λοιπόν κι ο φίλος μας να τρώει τα αμυγδαλάκια το ένα μετά το άλλο. Πέρασε καμμιά ώρα με την υπαγόρευση και συνειδητοποίησε με έκπληξη ότι τα είχε φάει τελικά όλα.
- Χίλια συγγνώμη που σας τα έφαγα όλα τα αμύγδαλα, της είπε με απολογητικό ύφος ο δικηγόρος.
Ξέρετε είχα σκοπό να φάω μόνο ένα δύο, αλλά παρασύρθηκα.
- Μη το σκέφτεσαι καθόλου αγόρι μου, του απάντησε γλυκά η γιαγιούλα. Αλλωστε από τότε που έβαλα μασέλα δεν μπορώ εγώ να τα φάω. Μόνο τη σοκολάτα απέξω γλείφω και τα ξαναβάζω στο μπωλ.

επιτυχία είναι:
στην ηλικία των 3 χρονών, να μην κατουράς το βρακί σου.
στην ηλικία των 12, επιτυχία είναι να έχεις φίλους.
στην ηλικία των 18, επιτυχία είναι να έχεις δίπλωμα οδήγησης.
στην ηλικία των 20, επιτυχία είναι να κάνεις σεξ.
στην ηλικία των 35, επιτυχία είναι να έχεις χρήματα.
στην ηλικία των 50, επιτυχία είναι να έχεις χρήματα.
στην ηλικία των 60, επιτυχία είναι να κάνεις σεξ.
στην ηλικία των 70, επιτυχία είναι να έχεις δίπλωμα οδήγησης.
στην ηλικία των 75, επιτυχία είναι να έχεις φίλους.
στην ηλικία των 80, επιτυχία είναι να μην κατουράς το βρακί σου.

ήταν δύο ξανθιές και έπιναν καφέ ένα μεσημέρι. ξαφνικά η μια ξανθιά έχει μια απορία και ρωτάει στην άλλη:
- "ρε `συ που πάει το φως όταν το σβήνουμε;"
- "που θες να ξέρω. άσε με να το σκεφτώ και θα σου απαντήσω άλλη φορά."
- "εντάξει", απαντάει η άλλη.
το ίδιο βράδυ και ενώ ήταν μεσάνυχτα η μια ξανθιά παίρνει την άλλη τηλέφωνο και της λέει:
- "το βρήκα.....βρήκα που πάει το φως όταν το σβήνουμε!!!"
η άλλη σαστισμένη αφού είχε μόλις ξυπνήσει της λέει:
- "πες μου τώρα γιατί νυστάζω!"
- "όχι, όχι πρέπει να έρθεις τώρα στο σπίτι μου να σου δείξω!!!"
- "είναι ανάγκη;"
- "ναι."
σηκώνεται λοιπόν η μια ξανθιά και πάει στο σπίτι της άλλης ξανθιάς.
- "έλα δείξε μου που πάει το φως!! δεν μπορώ να περιμένω..."
- "πάμε στην κουζίνα...."
η μια ξανθιά σβήνει το φως και η άλλη απαντά:
- "ε... καλά που πήγε το φως.....άνοιξέ το πάλι..... στα σκοτάδια θα μείνουμε;"
- "θες να μάθεις που πήγε το φως;......ανοιξε το ψυγείο να δεισ!!!!!!!!!!!"

Χτυπάει το τηλέφωνο. Η Ελληνίδα μάνα το σηκώνει κι ακολουθεί ο εξής διάλογος.

Ελληνίδα Μάνα: ......... Ναι;

Κόρη: ....................... Γεια σου Μαμά. Μπορείς να μου κρατήσεις τα παιδιά απόψε;

Ελληνίδα Μάνα: ......... Θα βγεις;

Κόρη: ....................... Ναι.

Ελληνίδα Μάνα: ......... Με ποιον;

Κόρη: ....................... Μ' ένα φίλο.

Ελληνίδα Μάνα: ......... Ειλικρινά δε μπορώ να καταλάβω γιατί άφησες τον άντρα σου. Τόσο καλό παιδί!

Κόρη: ....................... Δεν τον άφησα εγώ, ΑΥΤΟΣ με άφησε!

Ελληνίδα Μάνα: ......... Τον άφησες να σ' αφήσει, και τώρα βγαίνεις έξω με τον καθένα.

Κόρη: ....................... Δε βγαίνω με τον καθένα. Μπορώ να σου φέρω τα παιδιά;

Ελληνίδα Μάνα: ......... Εγώ δε σ' άφησα ποτέ για να βγω έξω με κανέναν άλλο παρά με τον πατέρα σου.

Κόρη: ....................... Ναι, αλλά έκανες ένα σωρό πράγματα που δεν τα κάνω εγώ.

Ελληνίδα Μάνα: ......... Τώρα τι υπονοείς;

Κόρη: Τίποτα. ............ Θέλω απλά να μου πεις αν μπορείς να κρατήσεις τα παιδιά απόψε.

Ελληνίδα Μάνα: ......... Θα περάσεις τη νύχτα μαζί του; Τι θα πει ο άντρας σου άμα το μάθει;

Κόρη: ....................... Ο ΠΡΩΗΝ άντρας μου εννοείς! Δε νομίζω πως θα τον νοιάξει. Από τότε που έφυγε από το σπίτι, αμφιβάλλω αν κοιμήθηκε ποτέ μόνος!

Ελληνίδα Μάνα: ......... Άρα λοιπόν θα κοιμηθείς στο σπίτι αυτουνού του χαμένου;

Κόρη: ....................... Δεν είναι χαμένος.

Ελληνίδα Μάνα: ......... Όποιος άντρας βγαίνει με μια χωρισμένη με παιδιά είναι χαμένος και παράσιτο.

Κόρη: ....................... Κοίτα, δε θα το συζητήσω Να τα φέρω τα παιδιά από κει ή όχι;

Ελληνίδα Μάνα: ......... Άμοιρα παιδάκια μου με τέτοια μάνα!
Κόρη: ....................... Τι εννοείς με ΤΕΤΟΙΑ μάνα;;;

Ελληνίδα Μάνα: ........ Χωρίς σταθερότητα! Εμ, γι' αυτό έφυγε ο άντρας σου!

Κόρη: ....................... Μα ακούς τι λες; Είσαι απαράδεκτη! Δε ντρέπεσαι!

Ελληνίδα Μάνα: ......... Μη μου φωνάζεις εμένα! Πάω στοίχημα ότι κι αυτουνού του χαμένου έτσι του φωνάζεις!

Κόρη: ....................... Μπα, τώρα ανησυχείς για τον χαμένο;

Ελληνίδα Μάνα: ......... Ααα, βλέπεις που το παραδέχεσαι πως είναι χαμένος; Το ήξερα εγώ!

Κόρη: ....................... Μαμά κλείνω.

Ελληνίδα Μάνα: ......... Κάτσε παιδί μου! Μη κλείνεις! Τι ώρα θα μου φέρεις τα παιδιά;

Κόρη: ....................... Ούτε θα σου τα φέρω, ούτε θα βγω έτσι που μ' έσκασες!

Ελληνίδα Μάνα: ......... Μα βρε παιδάκι μου, άμα δε βγαίνεις ποτέ έξω, πώς θα γνωρίσεις κανένα καλό παιδί;

Είναι μια ξανθιά, στρατιωτικός στο επάγγελμα, και έχει αράξει να
ξεκουραστεί πάνω σε μια ατομική βόμβα.
Κάποια στιγμή, περνάει απο κει ένας συνάδελφός της, τη βλέπει και της λέει:

- Ρε συ Μαιρούλα... Κάνε λίγο στην άκρη να κάτσω κι εγώ, τα χω φτύσει...
Και η ξανθιά απαντάει:
- Helloooo! Η βόμβα είναι ατομική...!



- Πως λέγονται δύο ξανθιές που παίζουν κρυφτό;
- Αγνοούμενες!


Ήταν δυο ξανθιές και λέει η μια στην άλλη:
- Τι είναι πιο κοντά το φεγγάρι ή η Καβάλα;
Και λέει η άλλη:
- HELLO, το φεγγάρι το βλέπουμε!!!!


Μπαίνει μια ξανθιά σε ενα φαρμακείο, πλησιάζει τον φαρμακοποιό και του
λεει;
- Ένα ζευγάρι γυαλια, σας παρακαλώ.
- Για τον ήλιο; ρωτάει ο φαρμακοποιός.
- Όχι, για μένα, απαντάει η ξανθιά



Πώς μπορείς να απασχολήσεις μια ξανθιά μια ολόκληρη ημέρα;
- Την βάζεις σε ένα στρόγγυλό δωμάτιο και της λες να κάτσει στην γωνία.



Τι μπορεί να περάσει από το μυαλό μιας ξανθιάς χωρίς να το καταλάβει;
- Μία σκέψη!!



Πάει μία ξανθιά σινεμά με τον άνδρα της.
Φτάνει στο ταμείο και λέει:
- Δύο εισιτήρια παρακαλώ!
- Για τον Ρωμαίο και την Ιουλιέττα;
- Τι λες μωρέ, για μένα και τον άνδρα μου είναι!!!



- Γιατί οι ξανθιές κουβαλούν μικρά προφυλακτικά μαζί τους;
- Για ψύλλου πήδημα...



- Πως κρατάς μια ξανθιά απασχολημένη;
- Της δίνεις ένα χαρτί που λέει:
"Διαβάστε τη κάτω γραμμή
Διαβάστε τη πάνω γραμμή



Mια ξανθιά σε μια καφετέρια θέλει να πάει στην τουαλέτα.
Μόλις περνάει ο σερβιτόρος σκύβει και τον ρωτάει στο αυτί:
- Που είναι η τουαλέτα;
- Από την άλλη... απαντά αυτός.
Τότε εκείνη σκύβει στο άλλο αυτί και ξαναρωτάει:
- Που είναι η τουαλέτα;



Xτυπάει η πόρτα και ρωτάει η ξανθιά από μέσα:
- Ποιός είναι;
Της απαντάει αυτός που είναι απ' έξω:
- Εγώ!
Κι αυτή αναρωτιέται:
- Εγώ;;;;



Μπαίνει μια ξανθιά σε ένα ζαχαροπλαστείο.
Ξανθιά: - Κύριε ζαχαροπλάστη, τι γλυκά είναι αυτά;
Ζαχαροπλάστης: - Αυτά είναι κοκάκια, κυρία μου.
Ξανθιά: - Κοκάκια; Έτσι φωνάζουνε και το αγόρι μου οι φίλοι του!!



Πάει μια ξανθιά σε μια εταιρία μηνυμάτων και λέει στον υπεύθυνο:
- Γεια σας, θα ήθελα να στείλω ένα μήνυμα στη μητέρα μου που μένει στον
Έβρο.
- Βεβαίως, Θα σας κοστίσει 40 ευρώ.
- Ξέρετε δεν έχω χρήματα, αλλά θα έκανα τα πάντα για να στείλω αυτό το
μήνυμα!
- Χμμμ, πολύ καλά, περάστε μέσα από τον πάγκο, της λέει ο υπεύθυνος και η
ξανθιά περνάει.
- Γονατίστε, της λέει και αυτή γονατίζει.
- Κατεβάστε το φερμουάρ μου. Και αυτή το κατεβάζει.
- Βγάλ' τη μου έξω.
Η ξανθιά ακολουθεί πιστά τις εντολές που της δίνονται.
- Τώρα αρχίστε.
Και τότε η ξανθιά, έχοντας το όργανο του υπευθύνου στα χέρια της.
- Έλα μαμά με ακούς; Εγώ είμαι!!

Δύο ξανθιές κάθονται στο κλαδί ενός δέντρου. Η μία από αυτές πριονίζει το

κλαδί στο οποίο κάθονται. Μια γριά που τυχαίνει να περνά από κάτω τις

βλέπει και τους φωνάζει:

- Καλέ κορίτσια τι κάνετε εκεί; Θα πέσετε βρε!

Οι ξανθιές αδιαφορούν και συνεχίζουν ώσπου το κλαδί σπάει , πέφτουν

κάτω, και οδηγούνται στο νοσοκομείο με βαρύτατες κακώσεις σε όλο το σώμα.

Καθώς βρίσκονται σε διπλανά κρεβάτια η μία από τις δύο βλέπει τη γριά που

είχαν δει όταν βρίσκονταν στο δέντρο να περιφέρεται μέσα στο νοσοκομείο.

Έντρομη γυρίζει στη φίλη της και της λέει:

- Κοίτα, κοίτα το μέντιουμ...

Πάει ο πατέρας με τον μικρό του γιο στο φαρμακείο να αγοράσει κάποια φάρμακα. Την ώρα που περίμενε να εξυπηρετηθεί, ο μπόμπιρας παίρνει ένα κουτί που είχε τρία προφυλακτικά και ρωτάει.
Μπαμπά τι είναι αυτό το κουτί;
-Αυτό παιδί μου το αγοράζουν οι μαθητές του λυκείου και χρησιμοποιούν ένα την Παρασκευή, ένα το Σάββατο και ένα την Κυριακή.
Αφήνοντας το ο μικρός στο ράφι, βλέπει ένα άλλο κουτί που είχε μέσα έξι προφυλακτικά και ξαναρωτάει.
=Γιατί μπαμπά αυτό έχει μέσα έξι;
-Γιατί παιδί μου αυτό το αγοράζουν οι φοιτητές και χρησιμοποιούν δύο την Παρασκευή, δύο το Σάββατο και δύο την Κυριακή.
Λίγο πιο δίπλα ο μπόμπιρας ανακαλύπτει ένα άλλο κουτί που είχε μέσα δώδεκα προφυλακτικά; Η γνωστή ερώτηση.
=Γιατί μπαμπά αυτό το κουτί έχει μέσα δώδεκα;
-Γιατί παιδί μου, αυτό το αγοράζουν κάτι τύποι σαν και μένα και χρησιμοποιούν ένα τον Ιανουάριο, ένα τον Φεβρουάριο, ένα τον Μάρτιο, ένα τον Απρίλιο, ένα τον Μάιο....απαντάει ο πατέρας, χαμηλώνοντας τα μάτια με θλίψη...

Μπαίνει ο σύζυγος, βλέπει την κυρία στο κρεβάτι γυμνή Υποψιάζεται κάποιος πως η γυναίκα του τον απατά. Τη στήνει ένα πρωί έξω απ' το σπίτι, βλέπει τον τύπο να μπαίνει μέσα. "Κάτσε να περάσει κανά μισάωρο" σκέφτεται, "και μπαίνω να τους πιάσω στα πράσα".

Το σπίτι δίπατο.
Το μισάωρο περνάει, μπουκάρει ουρλιάζοντας. Η γυναίκα του στοκρεβάτι με τον τύπο, του λέει:

- Εξαφανίσου, είναι τρελός, θα μας σφάξει το εννοεί.

- Έτσι γυμνός πού να πάω; ρωτάει ο τύπος

- Κάν'τηνα απ'το τζαμάκι του φωταγωγού στο μπάνιο, του λέει αυτή.

Ο άλλος εν τω μεταξύ ανεβαίνει (είναι μεγάλη η σκάλα κι αργεί). Πάει να την κάνει απ' το τζαμάκι, φρακάρει. Από τη μέση κι απάνω στο φωταγωγό, από τη μέση και κάτω στο μπάνιο.

Μπαίνει ο σύζυγος, βλέπει την κυρία στο κρεβάτι γυμνή, λέει "πούντονα μωρή να τον φάω", μπαίνει στο μπάνιο, τον βλέπει.

- Ρε πούστη, θα πληρώσεις με το ίδιο νόμισμα, του λέει. Θα σε μαμήσω! Κάτσε να φέρω το σκαμπό να σε φτάσω.

Φέρνει το σκαμπό, δεν ήταν αρκετά ψηλό.

- Κάτσε να φέρω και δεύτερο, του λέει

Φέρνει και δεύτερο, πάλι δεν έφτανε.

- Περίμενε και φέρνω τη σκάλα!

Ο γιος του παπά της ενορίας, μόλις πήρε την άδεια οδήγησής του, και ρώτησε τον πατέρα του αν θα μπορούσε πλέον να οδηγεί το αμάξι της οικογένειας.
Ο παπάς μόλις το ακούει αυτό του λέει:
- Ακου γιε μου, θα κάνουμε μια συμφωνία: Όταν περάσεις όλα τα μαθήματα που χρωστάς στη σχολή σου, βγάλεις το σκουλαρίκι και κόψεις τα μαλλιά σου, θα σου δώσω το αμάξι.
Περνάει λοιπόν κανένα δίμηνο, και ο γιος ξαναρωτάει τον πατέρα του για το αμάξι, οπότε ο πατέρας του του λέει:
- Ξέρεις γιε μου, είμαι πολύ περήφανος για σένα! Στην εξεταστική πέρασες όλα τα μαθήματα, έβγαλες το σκουλαρίκι, αλλά δεν έκοψες τα μαλλιά σου!
- Ξέρεις μπαμπά... απαντάει ο γιος, το ξανασκέφτηκα αυτό με τα μαλλιά, και είδα ότι και ο ίδιος ο Χριστός και οι μαθητές του είχαν μακριά μαλλιά...
Και συμπληρώνει ο πατέρας του:
- ...Ναι, και όπου πήγαιναν, πήγαιναν με τα πόδια.

Ο Ιωάννης Μελισσανίδης είναι με κάτι φίλους του μετά από μπαρότσαρκα. Ένας τροχονόμος τους σταματάει για αλκοτέστ. Πλησιάζει στον Μελισσανίδη και του λέει:
- "Παρακαλώ φυσήξτε στο στόμιο."
Ο Μελισσανίδης του απαντάει:
- "Καλά δε με αναγνωρίζεις;"
- "Όχι κύριε, παρακαλώ φυσήξτε να τελειώνουμε."
Τότε ο Μελισσανίδης κατεβαίνει από το αυτοκίνητο και λέει:
- "Για πρόσεξε με."
Παίρνει πέντε μέτρα φόρα, τρέχει, κάνει μια τούμπα στον αέρα και προσγειώνεται.
- "Τώρα με αναγνώρισες;"
- "Όχι κύριε, θα φυσήξετε επιτέλους;"
- "Για πρόσεξε με πάλι."
Παίρνει δέκα μέτρα φόρα, τρέχει, κάνει τροχό, μια τριπλή τούμπα στον αέρα και μια τέλεια προσγείωση μπροστά στον τροχονόμο.
Εν τω μεταξύ, ο άλλος τροχονόμος έχει σταματήσει αλλά τρία αυτοκίνητα για αλκοτέστ. Ο οδηγός του τρίτου αυτοκινήτου λέει στο συνοδηγό του:
- "Μα**κα μου πολύ το δυσκολέψανε το αλκοτέστ. Δεν το περνάμε με τίποτα!"

Ένα ζευγάρι, ήταν νιόπαντρο, μόλις δύο εβδομάδων. Ο σύζυγος, αν και πολύ ερωτευμένος, ανυπομονούσε να πάει στην πόλη και να διασκεδάσει με τους παλιούς του φίλους, και λέει στη νέα γυναίκα του:
- "Γλύκα, θα γυρίσω αμέσως."
- "Που πάς λουκουμάκι μου;", ρώτησε η γυναίκα του.
- "Πάω σε ένα μπαρ, κούκλα μου για μια μπύρα." Τότε η γυναίκα του, του λέει:
- "Θέλεις μπύρα αγάπη μου;"
Πάει στο ψυγείο, ανοίγει την πόρτα, και του δείχνει 25 διαφορετικά είδη
μπύρας,από 12 διαφορετικές χώρες Γερμανία, Ολλανδία, Ιαπωνία, Ινδία,
μπορεί να σκεφτεί είναι:
- "Ναι, τρελιάρα μου αλλά το μπαρ, ξέρεις, έχει το παγωμένο ποτήρι."
Δεν πρόλαβε να τελειώσει την πρόταση του, όταν η γυναίκα του τον
διακόπτει, και του λέει:
- "Θέλεις παγωμένο ποτήρι, γλυκούλι μου;"
Πάει στην κατάψυξη και βγάζει ένα τεράστιο ποτήρι μπύρας, τόσο παγωμένο που κρύωνε που το κρατούσε.
Ο σύζυγος, έδειχνε λιγάκι χλωμός, και λέει:
- "Αγαπούλα μου, στο μπαρ όμως έχουν αυτά τα ορεκτικά, που είναι
αληθινά νοστιμότατα.
Δε θα αργήσω. Θα γυρίσω αμέσως. Στο υπόσχομαι. Εντάξει;"
- "Θέλεις ορεκτικά τσακπινογαργαλιάρη μου;" λέει η γυναίκα.
Ανοίγει τον φούρνο, και βγάζει έξω 15 πιάτα διαφορετικών ορεκτικών φτερούγες κοτόπουλου, χοιρινό κρέας, κ.λ.π.
- "Μα γλυκό μου αγριομανουλομάνουλο, στο μπαρ φωνάζουν, άσχημα λόγια και τέτοια..."
- "Θέλεις άσχημα λόγια μελομακάρονό μου; Ορίστε πιες τη @αμημένη μπύρα σου και φάε τα @αμημένα σνακς σου, γιατί δεν πρόκειται να πάς πουθενά, το`πιασες μακάκα;"

Tαξίδευε κάποιος με το αυτοκίνητό του από την Αθήνα πρός τη
Θεσσαλονίκη. Κάπου στο ύψος της Μαλακάσας, του πετάγεται ένας τύπος ντυμένος από την κορυφή ως τα νύχια στα κόκκινα και του κάνει νόημα να σταματήσει. Και μόλις σταματάει, πλησιάζει στο παράθυρο και του λέει:
- Γειά σου φίλε, είμαι ο μαλάκας με τα κόκκινα και πεινάω. Εχεις τίποτα φαγώσιμο;
Παραξενεύεται ο άνθρωπός μας με το παρανοικό της όλης φάσης, αλλά τον λυπάται και του δίνει ένα σάντουιτς που είχε μαζί του.Μερικά χιλιόμετρα παρακάτω, εκεί κοντά στις στροφές της Μαλαισίνας, του πετάγεται και τον σταματάει ένας άλλος κωμικός τύπος ντυμένος όλος στα πράσινα. Σκύβει κι αυτός στο παράθυρο και του λέει:
- Φίλε μου γειά σου. Εγώ είμαι ο @αλάκας με τα πράσινα και πεθαίνω της δίψας. Δώσε μου κάτι να πιω σε παρακαλώ.Τι να κάνει ο οδηγός, σκέφτεται "Θα δραπέτευσε καμμιά φουρνιά τρελλών από το Δαφνί", αλλά είναι και πονόψυχος και του δίνει μια Coca που είχε στο αμάξι.Δεν προλαβαίνει να φτάσει στα Καμμένα Βούρλα και εκεί στον Αγιο Κωνσταντίνο, νάσου ένας άλλος ανάλογος τύπος ντυμένος στα μπλέ. Το έχει συνηθίσει πια το παρανοϊκό σκηνικό ο ήρωάς μας, οπότε μόλις ο μπλέ μαρέν άνθρωπος πλησιάζει στο παράθυρο, του λέει βιαστικά:
- Ξέρω, ξέρω είσαι ο @αλάκας με τα μπλέ. Λέγε τι θέλεις.
- ΑΔΕΙΑ ΚΑΙ ΔΙΠΛΩΜΑ !

1. Εν αρχή ο Θεός δημιούργησε το Bit και το Byte. Και από αυτά
δημιούργησε τη Λέξη.

2. Και υπήρχαν δύο Bytes στην Λέξη, και τίποτα άλλο δεν υπήρχε. Και ο
Θεός χώρισε το Μηδέν από το Ένα, Και είδε ότι ήταν Καλό.

3. Και είπεν ο Θεός: Ας υπάρξουν τα Δεδομένα (Data). Και έτσι έγινε.
Και είπεν ο Θεός - Ας πάνε τα Δεδομένα στις ιδιαίτερες θέσεις τους. Και
έφτιαξε floppy disks και hard disks και compact disks.

4. Και είπεν ο Θεός - Ας γίνουν Υπολογιστές, για να υπάρχει μέρος να
μπουν τα floppy disks και τα hard disks και τα compact disks. Και έτσι
ο Θεός έφτιαξε Υπολογιστές και τους ονόμασε hardware.

5. Και δεν υπήρχε Software ακόμα. Αλλά ο Θεός δημιούργησε προγράμματα,
μικρά και μεγάλα. Και τους είπε - Πηγαίνετε και αυξάνεστε και
πληθαίνεστε και γεμίστε όλη τη Μνήμη.

6. Και είπεν ο Θεός - Θα δημιουργήσω τον Προγραμματιστή. Και ο
Προγραμματιστής θα φτιάχνει καινούργια προγράμματα και θα κυβερνά πάνω
σε όλους τους υπολογιστές και τα προγράμματα και στα Δεδομένα.

7. Και ο Θεός δημιούργησε τον Προγραμματιστή και τον τοποθέτησε στο
Κέντρο Δεδομένων. Και έδειξε ο Θεός στον Προγραμματιστή το Catalog Tree
και του είπε μπορείς να χρησιμοποιείς όλους τους καταλόγους και
υποκαταλόγους αλλά ΜΗΝ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΗΣΕΙΣ ΤΑ WINDOWS.

8. Και είπεν ο Θεός - Δεν είναι Καλό για τον Προγραμματιστή να είναι
μόνος. Πήρε ένα πλευρό από το σώμα του Προγραμματιστή και έφτιαξε ένα
πλάσμα που θα τον κοιτάζει και θα τον θαυμάζει και θα αγαπά τα πράγματα
που θα κάνει ο Προγραμματιστής. Και ο Θεός ονόμασε το πλάσμα Χρήστη.

9. Και ο Προγραμματιστής και ο Χρήστης αφέθηκαν κάτω από το γυμνό DOS
και αυτό ήταν Καλό.

10. Αλλά ο Bill ήταν πιο πονηρός από τα άλλα πλάσματα του Θεού. Και
είπεν ο Bill στον Χρήστη - Πράγματι σας απαγόρευσε ο Θεός να τρέξετε
οποιοδήποτε πρόγραμμα;

11. Και ο Χρήστης απάντησε - Ο Θεός μας είπε να χρησιμοποιούμε
οποιοδήποτε πρόγραμμα και οποιοδήποτε Δεδομένο, αλλά μας είπε να μην
τρέξουμε τα Windows, διαφορετικά θα πεθάνουμε.

12. Και είπεν ο Bill στον Χρήστη - Πως μπορείς να μιλάς για κάτι που
δεν έχεις καν δοκιμάσει. Την στιγμή που θα τρέξεις τα Windows θα γίνεις
ίσος με τον Θεό. Θα είσαι σε θέση να δημιουργείς οτιδήποτε θέλεις με ένα
απλό κλικ στο ποντίκι.

13. Και ο Χρήστης είδε ότι οι καρποί των Windows ήταν καλύτεροι και
πιο εύκολοι στην χρήση. Και μετά ο Χρήστης είδε ότι κάθε γνώση ήταν άχρηστη
αφού τα Windows μπορούσαν να την αντικαταστήσουν.

14. Έτσι ο Χρήστης εγκατέστησε τα Windows στον υπολογιστή του και είπε
στον Προγραμματιστή ότι ήταν καλό.

15. Και ο Προγραμματιστής αμέσως άρχισε να ψάχνει για καινούργιους
drivers. Και ο Θεός τον ρώτησε - Τι ψάχνεις; Και ο Προγραμματιστής
απάντησε - Ψάχνω για καινούργιους drivers γιατί δεν μπορώ να τους βρω
στο DOS. Και είπεν ο Θεός - Ποιος σου είπε ότι χρειάζεσαι drivers;
Έτρεξες τα Windows; Και ο Προγραμματιστής είπε - Ο Bill μας είπε να το
κάνουμε!

16. Και είπεν ο Θεός στον Bill - γι' αυτό που έκανες θα είσαι μισητός
από όλα τα πλάσματα. Και ο Χρήστης θα είναι συνέχεια δυσαρεστημένος μαζί
σου. Και θα πουλάς πάντα Windows.

17. Και είπεν ο Θεός στον Χρήστη - Εξ αιτίας αυτού που έκανες, τα
Windows πάντα θα σε απογοητεύουν και θα καταναλώνουν όλους τους Πόρους
και θα πρέπει να χρησιμοποιείς ελεεινά προγράμματα και θα βασίζεσαι
πάντα στον
Προγραμματιστή για βοήθεια.

18. Και είπεν ο Θεός στον Προγραμματιστή - Επειδή άκουσες τον Χρήστη
ποτέ δεν θα είσαι ευχαριστημένος. Και τα προγράμματά σου θα έχουν λάθη
και θα τα πρέπει να τα διορθώνεις και να τα ξαναδιορθώνεις μέχρι το
τέλος του Χρόνου.

19. Και ο Θεός τους πέταξε έξω από το Κέντρο Δεδομένων και κλείδωσε
την πόρτα και την ασφάλισε με password.

Ο σύζυγος γυρνά αργά στο σπίτι του μία νύχτα.
- Ανησύχησα! Πού στο καλό ήσουνα; (ρωτά η γυναίκα του)
- Α, λέει αυτός, δεν ήταν τίποτε. Πήγα να κάνω ένα τατουάζ.
- Τατουάζ; Τι τατουάζ έκανες;
- Ένα χαρτονόμισμα των 100 ευρώ στα γεννητικά μου όργανα, λέει αυτός περήφανα.
- Χαρτονόμισμα; Μα τι στο καλό σκεφτόσουνα; Δεν καταλαβαίνεις ότι αυτό που έκανες είναι τρελό;
- Μπα, είχα τους λόγους μου:
Πρώτον μου αρέσει να βλέπω τα λεφτά μου να αυξάνονται,
Δεύτερον μου αρέσει να παίζω με τα λεφτά μου,
Τρίτον μου αρέσει να έχω λεφτά στα χέρια μου και
Τέταρτoν έτσι θα μπορώ να σου δίνω 100 ευρώ όποτε το θελήσεις !!!

Ο Ταρζάν εμφανίζεται μια μέρα εντελώς ξαφνικά σε ένα ορεινό χωριό της ελληνικής επαρχίας. Ένας χωρικός τον συναντά τυχαία στον δρόμο, και βλέποντάς τον ντυμένο έτσι περίεργα, τον ρωτά:

-Τι είσαι εσύ;

-Εγώ είμαι ο Ταρζάν, μπορώ και μιλάω με τα ζώα.

-Μπα! Λέει ο χωρικός κοροϊδευτικά, τι μου λες; Για πάμε στον σκύλο να δούμε θα συνεννοηθείτε; Πηγαίνουν μέχρι το μαντρί που είναι ο σκύλος, και αρχίζουν:

- Γαβ γαβ, ο σκύλος..

-Γαβ γαβ ο Ταρζάν...

- Τί σού είπε; ρωτάει ο χωρικός...

- Ε να, μου είπε ότι τον έχεις εδώ συνέχεια δεμένο, τον ταΐζεις αποφάγια, και τον πηγαίνεις μόνο μια φορά στους έξι μήνες για κυνήγι.

Ο χωρικός ψαρώνει...

- Για πάμε και στον γάιδαρο, λέει στον Ταρζάν.

Φτάνουν στο παχνί και ο Ταρζάν αρχίζει τα ίδια...

-Ιιιιαααα, ο γάιδαρος...

-Ιιιιαααα και ο Ταρζάν. Οπότε γυρίζει και λέει στον χωρικό:

- Λέει ότι τον φορτώνεις πολύ, ότι τον δέρνεις όταν δεν μπορεί να τα βγάλει πέρα, και ότι τον ταΐζεις μόνο μία μπάλα σανό την εβδομάδα.
Ο χωρικός έχει μείνει με το στόμα ανοιχτό...
Λίγο παραπέρα είναι και η κατσίκα... Ο Ταρζάν αρχίζει να της μιλάει, και πριν προλάβει η κατσίκα να κάνει το πρώτο "μπεεε", πετάγεται ο χωρικός και λέει στον Ταρζάν:

- Μην την πιστεύεις την π***να, αυτή μου ρίχτηκε!

Τηλεφωνήματα στα Ελληνικά Ταχυδρομεία καταγγέλλουν ότι τα γραμματόσημα με το πρόσωπο του Γ. Παπανδρέου δεν κολλάνε στους φακέλους. Κάποιοι μίλησαν για προβοκάτσια κατά του πρωθυπουργού και τα ΕΛΤΑ έκαναν άμεσα έρευνα. Το πόρισμα κατέληξε στο συμπέρασμα, ότι ...

τα γραμματόσημα δεν κολλάνε διότι
οι πολίτες φτύνουν από την μπροστινή πλευρά κι όχι από πίσω..."

Κορυφαίο ανέκδοτο με το οποίο γίνεται χαμός

Εν αρχή ο Θεός γέµισε τη γη µε µπρόκολο, κουνουπίδι και σπανάκι, πράσινα, κίτρινα και κόκκινα λαχανικά όλων των ειδών, ώστε ο άνδρας και η γυναίκα να ζήσουν υγιεινά και παντοτινά. Ο σατανάς όµως δηµιούργησε τα Haagen Dazs και τα διάφορα cookies. Και ρώτησε: «Λίγη ακόµη σάλτσα ßύσσινου;» και ο άνδρας απήντησε: «Ευχαρίστως!» και η γυναίκα πρόσθεσε: «Παρακαλώ για µένα άλλη µια ζεστή ßάφλα µε σαντιγύ!». Και έτσι πήραν και οι δύο από 5 κιλά . Και ο Θεός δηµιούργησε το γιαούρτι, ώστε να διατηρήσει η γυναίκα το σώµα της όπως άρεσε στον άνδρα. Και ο σατανάς δηµιούργησε από το σιτάρι το άσπρο αλεύρι και από το ζαχαροκάλαµο τη ζάχαρη και τα συνδύασε. Και η γυναίκα άλλαξε νούµερο στην ένδυσή της και πήγε από το 38 στο 46. Και έτσι είπε ο Κύριος: «Δοκίµασε το φρέσκο µαρούλι µου!» Και ο σατανάς εφεύρε το ντρέσσιγκ και το σκορδόψωµο ως συνοδευτικά. Και οι άνδρες και οι γυναίκες µετά από αυτή την απόλαυση άνοιξαν τις ζώνες τους κατά τουλάχιστον µία τρύπα. Ο Κύριος όµως είπε: «Σας έδωσα φρέσκα λαχανικά και ελαιόλαδο, στο οποίο να µαγειρεύετε υγιεινά!» Και ο σατανάς συνόδεψε τα φαγητά αυτά µε δεύτερο πιάτο, από νόστιµες µπουκίτσες από ψωµάκια, τυράκια camembert, αστακό σε ßούτυρο µυρωδάτο και φιλετάκια κοτόπουλου. Και οι τιµές χοληστερίνης του ανθρώπου ανέßηκαν στα ουράνια. Έτσι ο Θεός έδωσε στον άνθρωπο αθλητικά παπούτσια, ώστε να χάσει µερικά κιλά µε την άθληση… Και ο σατανάς δηµιούργησε την δορυφορική τηλεόραση και τα DVD µαζί µε τα τηλεχειριστήρια, για να µην κουράζεται ο άνθρωπος µε το ζάπινγκ. Και οι άνδρες και οι γυναίκες γελούσαν και έκλαιγαν µπροστά την οθόνη και άρχισαν να φοράνε ελαστικές φόρµες αδυνατίσµατος. Έτσι ο Θεός δηµιούργησε την πατάτα, φτωχή σε λίπος και κάλιο και γεµάτη θρεπτικές ουσίες. Και ο σατανάς αφαίρεσε την φλούδα και έκοψε το εσωτερικό της σε πατατάκια, τα οποία τηγάνησε και τα κάλυψε µε πολύ αλάτι.. Και ο άνθρωπος πήρε µερικά κιλά ακόµη… Ο Θεός όµως έφερε το άπαχο κρέας, ώστε τα τέκνα του να χορταίνουν προλαµßάνοντας λιγότερες θερµίδες. Και ο σατανάς έφερε τα Goodys και το τσίζµπουργκερ των 99 λεπτών. Και ρώτησε ο σατανάς: «Θέλεις και τηγανητές πατάτες;» Και είπε ο άνθρωπος: «Βεßαίως, µια µεγάλη µερίδα µε µαγιονέζα!». Kαι σχολίασε ο σατανάς: «Έτσι µπράßο!» Και ο άνθρωπος έπαθε έµφραγµα. Και ο Θεός αναστέναξε και δηµιούργησε το τετραπλό µπαϊ-πάς της καρδιάς. Και τότε ο σατανάς είπε ‘είπαµε να παίζουµε τίµια’… …Και δηµιούργησε το ΙΚΑ.

Παντρεμένο ζευγάρι κλασσικών Ελλήνων σε παραλία.
Εκείνη ξαπλωμένη μπρούμητα, εκείνος από πάνω την περιεργάζεται.
- Γυναίκα, να σου πω κάτι; Έχεις παχύνει; Ο πισινός σου είναι μεγάλος σαν ψησταριά!”
Η γυναίκα φορτώνει αλλά δεν απαντά και κρατά την ψυχραιμία της.
Το βράδυ είναι καλεσμένοι σε σπίτι φίλων για μπάρμπεκιου.

Μόλις βλέπει ο άντρας την ψησταριά, ζητάει μια μεζούρα, τη μετράει, μετράει μετά και τον πισινό της γυναίκας του και της ψυθυρίζει:
- Είχα δίκιο, ο πισινός σου είναι σαν ψησταριά ακριβώς!.
Χαμηλών τόνων η γυναίκα, πάλι δεν απαντά.
Το βράδυ γυρίζουν στο σπίτι, πέφτουν για ύπνο. Ο σύζυγος όμως έχει ‘ορεξούλες’.

Στριφογυρίζει από δω, στριφογυρίζει από κει, χαϊδολογήματα, τριψίματα.

Γρήγορα όμως έρχεται η πληρωμένη απάντηση της γυναίκας:
- Δεν πιστεύω να θες να ανάψω ολόκληρη ψησταριά για ένα λουκανικάκι τόσο δα;!

Χάστε 36 κιλά σε 12 μέρες. Ναι, σωστά διαβάζετε. Σε 12 ημέρες! Ξεχάστε ότι ξέρατε. Το blog “Για τα μάτια της Χουακινα” σας παρουσιάζει μια νέα μέθοδο, που σας εγγυάται σίγουρα αποτελέσματα. Εσείς δεν έχετε παρά να την ακολουθήσετε πιστά.



ΠΡΩΙΝΟ
Ένα σπέσιαλ ρόφημα αποτελούμενο από:
- 14 γρ. τσάι μαζεμένου από το όρος Αραράτ.
- 3 κουταλιές κεφτεδίνη (ζουμί από κεφτεδάκια για άμεση λήψη πρωτεϊνών).
- 7 αυγά μαγαδασκαρινής αγριόχηνας σε σκόνη.
- 781 γρ. πορτοκαλάδα από μεταλλαγμένη λεμονιά.
- 1 κουταλιά (με κουτάλα) μέλι από πολικές μέλισσες (για ενέργεια).
- 123 γραμμάρια ζουμί από μαύρα λάχανα τουρσί (κατάλληλα και αυτά για λιποδιάλυση, αλλά και ευεργετικά σε περίπτωση σούρας, η οποία απαγορεύεται αυστηρά).
- 89 γραμμάρια λουκουμόσκονης κατασκευασμένης σε λουκουμόμυλο (μύλος ειδικά φτιαγμένος για να παράγει λουκουμόσκονη και όχι αλεύρι) για την απαραίτητη γλυκόζη που χρειάζεται ο εγκέφαλος.
- 24 σταγόνες νερού από λίμνη που βρίσκεται σε οροπέδιο των Βολιβιανών Άνδεων.
Τοποθετείτε όλα τα υλικά σε μια χύτρα ταχύτητας και τα βράζετε στους 220Cο για 30 περίπου λεπτά. Ύστερα αδειάζετε το περιεχόμενο σε έναν κουβά και το πίνετε όλο απνευστί.

ΠΡΟΑΡΙΣΤΟ
Μέσα σε ένα σάντουιτς από ψωμάκι βάζετε:
- Μία φέτα φιλέτου από λαιμό έφηβου ελέφαντα γαρνιρισμένη με γλυκάδια καρχαρία. Τρώτε το σάντουιτς και κατόπιν πίνετε μισό ποτήρι μουσμουλάδα.

ΜΕΣΗΜΕΡΙΑΝΟ
Για μεσημέρι τρώτε:
- Λίγες τηγανιτές πατάτες Νευροκοπίου ανακατεμένες με αυγά Αφρικανικού γυπαετού πασπαλισμένες με μαυροπίπερο Λουξεμβούργου.
- Μία μερίδα γόνατα καμηλοπάρδαλης.
- Στήθος από αραβικό σπουργίτι.
- Σπλάχνα Μαλαισιανού γυμνοσάλιαγκα.
- Λειρί από θηλυπρεπή κόκορα.
- Τζιγεροσαρμάδες από πιράνχας.
- Σπληνάντερο από σκαντζόχειρο που πάσχει από αλωπεκίαση και του ‘χουν πέσει τα αγκάθια.
- Κοκορέτσι από εντόσθια τυφλού κροταλία.
- Μία μερίδα πόδια από κουτσές αράχνες.
- Βάζετε όλες τις τροφές σε μια πιατέλα και τις ραίνετε με δάκρυα ρινόκερου που πάσχει από μελαγχολία και αποζαχαρωμένο αίμα φάλαινας που πάσχει από σακχαρώδη διαβήτη. Στη συνέχεια τρώτε όλο το φαγητό και πίνετε ένα ποτήρι γαϊδουρινό γάλα ανακατεμένο με απόσταγμα καυτερής πιπεριάς.

ΠΡΟΔΕΙΠΝΟ
- Μία τρελοαγελαδόσουπα σκέτη. Προσοχή ρουφήξτε μόνο τον ζωμό, και μην φάτε το κρέας, αφενός για να μην σαλέψετε και αφετέρου για να μην πάρετε περιττές θερμίδες, αφού αποκλειστικός σας σκοπός είναι να ξεγελάσετε την πείνα σας μέχρι τον δείπνο.

ΔΕΙΠΝΟ
Το βράδυ τρώτε ελαφρά, τα εξής:
- Μια κατσαρόλα άστεγα σαλιγκάρια (δηλαδη χωρίς το κέλυφος).
- Μία μικρή σε βάρος γαλοπούλα, γεμισμένη με κεφτεδάκια.
- Μία μερίδα γύρο από μουλαροπόταμο (καινούργιο είδος που προέρχεται από διασταύρωση ιπποπόταμου και γαιδουροπόταμου).
Αφού φάτε τα εδέσματα δεν παίρνετε καθόλου υγρά, για να μην χαλάσετε την θεσπέσια γεύση που έχει αφήσει το φαγητό στην στοματική σας κοιλότητα.

ΜΕΤΑΜΕΣΟΝΥΧΤΙΟ ΓΕΥΜΑ
Για να καταπολεμήσετε την ανεπιθύμητη λιγούρα που σας πιάνει λίγο μετά τα μεσάνυχτα μπορείτε να φάτε αν θέλετε τρία έως τέσσερα πιάτα χοντροκομμένου “πατσά” από πόδιασαρανταποδαρούσας.

ΠΑΡΑΤΗΡΗΣΕΙΣ
Αν η δίαιτα τηρηθεί κατά γράμμα, τότε η επιτυχία είναι σίγουρη. Αν μάλιστα συνδυαστεί με ένα πρόγραμμα γυμναστικής, όπως ας πούμε να σας κυνηγάει αρκετές ώρες μια άγρια αρκούδα για να σας κατασπαράξει ή να πέσετε σε μια πισίνα μαζί με ένα λευκό καρχαρία και νακολυμπάτε συνεχώς για να τον αποφύγετε, τότε το επιθυμητό αποτέλεσμα μπορεί να έρθει πιο σύντομα από το χρονικό διάστημα των 12 ημερών…