***Σεξουαλικά χωρατά .. βγάλτε τ απλυτα στη φόρα***

**Aννα** 12.01.10 22:54

Ο ΟΡΓΑΣΜΟΣ ΤΗΣ ΓΥΝΑΙΚΑΣ

1. Ο πιο ασφαλής τρόπος για να έχει μια γυναίκα
οργασμό είναι καταρχήν να αποφασίσει ότι θα έχει.

2. Ο δεύτερος πιο ασφαλής τρόπος για να έχει μια
γυναίκα οργασμό είναι να αποφασίσει να μην το
σκέφτεται. Κανένας αγχωμένος κρεβατοσυμπαίχτης δεν
τελείωσε την ύπτια καριέρα του με το παρατσούκλι
"καλάσνικοφ του οργασμού".

3. Ο πιο διάτρητος τρόπος για να καταλάβει κανείς αν
μια γυναίκα είχε οργασμό είναι να τη βάλει να
ορκιστεί. Διότι αν μεν πει "ναι" τότε θα ξυπνήσει μέσα
σου όλη αυτή η φιλολογία του τύπου "μ' αγαπάει και δε
θέλει να με πικράνει", "κατά βάθος λέει ψέματα",
"γιατί λέει το ναι λαχανιασμένα;" "γιατί δεν μου λέει
το ναι με ενθουσιασμό;". Αν δε, πει "όχι" δεν
δικαιούσαι εξηγήσεις.

4. Ο πιο ασφαλής τρόπος να μάθετε την αλήθεια είναι να
της ζητήσετε σε ανύποπτο χρόνο έναν καφέ.
Απροσδιόριστοι βιολογικοί λόγοι θα την οδηγήσουν προς
το μπρίκι. Αν αρχίσει το "μπούρου-μπούρου" (στα
γυναικεία σημαίνει "φτιάξ' τον μόνος σου") τότε το
όραμα της "Ω ναι!!!" έχει απομακρυνθεί.

5. Μην πιστεύετε ποτέ τα γυναικεία περιοδικά.

6. Η κατ' ιδίαν προπόνηση βελτιώνει πάντα τις
επιδόσεις. Αλλιώς φτάνεις κάπου όταν έχεις εξοικειωθεί
με τη διαδρομή κι αλλιώς όταν πηγαίνεις ψάχνοντας.
Αυτό δεν ισχύει μόνο για τους άντρες.

7. Όταν λέει ότι φτάνει σε οργασμό εννοεί ότι κάπου
αλλού ήταν πριν. Και αυτό δικαιολογημένα μας βάζει σε
σκέψεις: "Δηλαδή από πού έρχεται; Και που ήμουνα εγώ
όταν αυτή ήταν εκεί; Διότι μόνη της αποκλείεται να
ήταν. Κι αν δεν ήμουν εγώ εκεί σημαίνει ότι ήταν
κάποιος άλλος!!!".

8. Μην κρατάτε στατιστικά. Αύριο είναι μια άλλη μέρα.

9. Όταν μια γυναίκα έχει οργασμό δε σημαίνει ότι
νίκησες εσύ. Αυτή νίκησε. Και της αξίζουν
συγχαρητήρια.

10. Απλά μαθηματικά: Μια γυναίκα όπως έχει αποδειχθεί
χρειάζεται περίπου 8 λεπτά για να έρθει σε οργασμό.
Αντίθετα ο άντρας χρειάζεται μόνο 2 με 3 λεπτά. Η
εξίσωση αυτή μας οδηγεί αναπόφευκτα σε δυο
συμπεράσματα: Πρώτον στο νοσηρό χιούμορ του Υψίστου
και δεύτερον στο ότι μια γυναίκα χρειάζεται ή 4 άντρες
των δυο λεπτών ή 3 των τριών λεπτών και να μείνουν
ρέστα 60 δευτερόλεπτα.

11. Όσοι πάλι δεν είμαστε ούτε ανθρωπολόγοι ούτε
γυναικολόγοι απλώς αναρωτιόμαστε ποιος μας κάνει τόση
πλάκα με το θέμα "οργασμός". Για του λόγου το αληθές
ακόμα και οι άντρες-μέντιουμ έχουν τις ίδιες ανησυχίες
και απορίες για τις συντρόφους τους όπως και όλος ο
υπόλοιπος κόσμος.

12. Κατά βάθος όταν μια γυναίκα φτάνει σε οργασμό
εσείς είστε απλώς το κοινό της.

13. Όταν αρχίζουν οι οδηγίες του στυλ "κόψ' το όλο
δεξιά", "έλα όπως έρχεσαι", "δώσε λίγο προς τα έξω",
"έτσι-έτσι-έτσι-έτσι" τότε απλώς κλειστείτε στο δικό
σας ορμονικό σύμπαν. Εκείνη δεν πρόκειται να έρθει.

14. Ακόμα δεν έχει ανακαλυφθεί γιατί ο γυναικείος
οργασμός δεν γίνεται εμφανής και αδιαμφισβήτητος όπως
ο αντρικός.

15. Αν η γλώσσα υποκαθιστούσε πλήρως το πέος θα έπρεπε
να ήταν μακρύτερη.

16. Μη λέτε ποτέ "παρακαλώ". Το κρεβάτι δεν είναι
χώρος δεξιώσεων. Αν οι αβρότητες δεν είχαν πραγματική
επίδραση επάνω τους, τότε οι φορτηγατζήδες, οι
άγνωστοι βιαστές και οι άλλες ανάλογες ομάδες
πληθυσμού δεν θα αποτελούσαν δημοφιλή "πρώτη ύλη" στις
φαντασιώσεις τους.

17. Οι πρωταγωνίστριες στις ταινίες πορνό δεν έχουν
οργασμό. Ούτε η Μεγκ Ράιαν στην ιστορική σκηνή του
Όταν ο Χάρι γνώρισε την Σάλι. Ούτε βέβαια είναι
συμπτωματικό ότι ο οργασμός που υποδύθηκε έμοιαζε
απελπιστικά με τους οργασμούς στις Αφιονισμένες
Παρθένες: Η επιστροφή. Τα συγκεκριμένα ερμηνευτικά
κλισέ έχουν προκύψει άλλωστε από προπόνηση αιώνων.

18. Δε στέκει λογικά: Οι περισσότερες γυναίκες έχουν
υποκριθεί κάποτε στην ζωή τους και όλοι οι άντρες
πιστεύουν ότι δεν έχουν υποκριθεί μ' αυτούς ειδικά.

19. Τα ουρλιαχτά δεν τεκμηριώνουν τίποτα.

20. Αυτό που ξεπερνάει ψυχολογικά έναν καλό οργασμό
είναι ένας καλύτερος οργασμός.

21. Οι ατέλειωτες συζητήσεις για το γυναικείο οργασμό
είναι σχεδόν το μόνο πράγμα που επιβίωσε από τη
δεκαετία του '70.

22. Ο δεύτερος οργασμός χρειάζεται ακριβώς μισό χρόνο
για να επιτευχθεί σε σχέση με τον πρώτο. Ο τρίτος το
1/4 του χρόνου κ.ο.κ.

23. Ο χρόνος που διαρκεί ο γυναικείος οργασμός όταν
προέρχεται από αυνανισμό είναι πολύ μικρότερος από το
χρόνο που διαρκεί ο γυναικείος οργασμός όταν
προέρχεται από τη συνεργασία ανάμεσα σε δυο
"συμπαίκτες".

24. Καμία εγκυκλοπαίδεια δεν γράφει τίποτα ξεκάθαρο
γύρω από το θέμα του γυναικείου οργασμού.

25. Κι άλλη μεταφυσική συνωμοσία: Όταν βρίσκονται στις
γόνιμες μέρες φτάνουν σε οργασμό πιο εύκολα και πιο
γρήγορα!

26. Άλλο το "δεν έχω οργασμό" και άλλο το "δεν έχω
οργασμό μαζί σου". Το "μαζί σου" μπορεί να οφείλεται
ακόμα και στο γεγονός ότι μια μικρή λεπτομέρεια επάνω
σας "δεν της πηγαίνει". Αυτή η μικρή λεπτομέρεια που
"δεν της πηγαίνει" μπορεί να είναι ακόμα και το σχήμα
του αγκώνα σας. Πράγμα που αποδεικνύει αφενός ότι η
θεϊκή φάρσα εις βάρος μας γύρω από το θέμα μπορεί να
συνεχιστεί επ' άπειρον και αφ' ετέρου ότι δεν υπάρχει
τελικά λόγος να νιώθουμε ένοχοι.

27. Με εξαίρεση τις περιπτώσεις
"κροκόδειλος-από-το-αλκοόλ" ο οργασμός με έναν
καινούργιο "συμπαίκτη" έρχεται πάντα μετά τις
δυο-τρεις πρώτες φορές. Εξαιρούνται τα one night
stands.

28. Πράγμα που σημαίνει ότι εσείς μπορεί να μην το
ξέρετε ότι είστε one night stands αλλά εκείνη πάλι το
ξέρει. Ευχαριστούμε Πανάγαθε που τα έκανες τόσο
πολύπλοκα. Λες και δεν είχαμε άλλες δουλείες...

29. Η έρευνα του Κίνσεϊ απέδειξε ότι οι περισσότερες
γυναίκες αυνανίζονται μπρούμυτα.

30. Η φράση "ποτέ δεν είχα οργασμό μαζί σου" είναι
πολύ επώδυνη για τον παραλήπτη.

31. Μέχρι ο παραλήπτης να αναρωτηθεί: "Τότε γιατί
έμεινες;"

32. Η ερώτηση "τελείωσες" είναι χειρότερη από την
ερώτηση "σου άρεσε;".

33. Γι' αυτό η ερώτηση "σου άρεσε;" είναι προτιμότερη
από την ερώτηση "τελείωσες;".

34. Στο κάτω-κάτω υπάρχει πάντα και το ανέκδοτο: Γιατί
οι γυναίκες υποκρίνονται οργασμό;
Διότι νομίζουν ότι μας νοιάζει!!!

πηγή.-eagapimou.gr

**Aννα** 12.01.10 23:38

1) Σου συστήνεται: « Χαίρω πολύ, Θεσπρωτία Α. Βασιλοπούλου αλλά θέλω να το αλλάξω το επιθετάκι και να το κάνω ‘Ψαχνογκομενοπούλου’. Και το ‘Α’ αντί για ‘Αντωνίου’ να το βαφτίσω ‘Απελπισμένη. Χαχαχαχα»

2) Ανά 15 λεπτά ψεκάζεται με ένα πράμα που λέγεται “Aura soma” και υποτίθεται πως καθαρίζει και απολυμαίνει την αύρα, ξεματιάζει, ηρεμεί, διώχνει την κακή ενέργεια και προσελκύει τους άνδρες. Στην πραγματικότητα βρωμάει σαν παλιό, καλό κατσαριδοκτόνο, σου φέρνει λιγοθυμιά και απομακρύνει κάθε ζωντανό οργανισμό από κοντά σου για τουλάχιστον 24 λεπτά.

3) Όσο της μιλάς σε κοιτάει με γουρλωμένα μάτια που (σας ορκίζομαι) μια φορά νόμιζα πως περνούσε με autocue η φράση: "Δεν καταλαβαίνω γιατί μου μιλάς για κάτι που δεν μ’ ενδιαφέρει και δεν είμαστε στο δωματιάκι με τα χαρτιά τουαλέτας να πηδιόμαστε! Γιατί ? Γιατί ? ΓΙΑΤΙ?"

4) Μπορεί να σου μιλήσει με 78 λέξεις ανά δευτερόλεπτο και στο 13 δευτερόλεπτο το θέμα της συζήτησης να έχει αλλάξει από «Η ένταση στις ελληνοτουρκικές σχέσεις» σε «Πώς οι ελληνοτουρκικές σχέσεις επηρεάζουν την ερωτική μου ζωή».

5) Ένα βράδυ παρακάλεσε τους τεχνικούς να μην παίζουν πλέιστέισον την ώρα της βάρδιας ως εξής: « Παιδιά θα σας παρακαλούσα να μην παίζετε playstation την ώρα της βάρδιας γιατί αν μπει κάποιος ξαφνικά εγώ θα έχω την ευθύνη και θα απολυθώ. Και είμαι μια γυναίκα μόνη, που ζω σε ένα διαμέρισμα 43 τετραγωνικά με ενοίκιο 350 ευρώ το μήνα, χωρίς άλλα εισοδήματα, με ένα οικόπεδο στη Κερατέα. Ξέρω να μαγειρεύω και να καθαρίζω, έχω λουλούδια στις γλάστρες και τα βράδια δεν ροχαλίζω. Είμαι 36 χρονών και δεν έχω άντρα να με φροντίζει αλλά είμαι ανοιχτή σε προτάσεις.».

6) Μια μέρα που της είχε σώσει το aura soma και βρισκόταν σε ψυχωτική κρίση ρώτησε μια φίλη της – όμοιας κατηγορίας : «Δεν μπορώ να καταλάβω πώς έχει η Μάρω (Λύτρα) γκόμενο και δεν έχουμε εμείς!!»

7) Σχεδόν σε κάθε βάρδια μας ενημερώνει πως έχει να κάνει σεξ από το καλοκαίρι του 2004. Και αν υποθέτετε πως τότε έκανε σεξ με μεθυσμένο τουρίστα, έχετε απόλυτο δίκιο!

8) Μέσα σε όλα πιστεύει πως την έχει καταλάβει το πνεύμα της Carrie Bradshaw και συνήθως μιλάει σε άπταιστη νεουρκέζικη προφορά. Και σ’ εμάς αλλά και στον εαυτό της.

9) Ένα απόγευμα έβαφε τα νύχια στα τεράστια δάχτυλα των ποδιών της. Σε ταυτόχρονη δράση στον ίδιο χώρο μια κοπελίτσα μας διηγούταν πως πέρασε το προηγούμενο βράδυ με τον φίλο της. Η Θεσπρωτία της έριχνε κλεφτές ματιές. Όταν σηκώθηκε από τη καρέκλα της είχε βάψει νύχια, δάχτυλα, το σαντάλι κι ελαφρώς τον αστράγαλο.

10) Δεν βγάζει ποτέ τον σκασμό, μιλάει σε όλους τους άνδρες γλυκά, στις γυναίκες αγενέστατα, τινάζει συνέχεια το κεφάλι της σαν τη Βουγιουκλάκη, μουρμουρίζει τραγούδια της Mina και κάνει και το ασυγχώρητο λάθος: τρώει από το φαγητό των άλλων χωρίς να ρωτήσει!

http://www.aftokratirae.blogspot.com

**Aννα** 12.01.10 23:42

1. Στο Λίβανο, επιτρέπεται στους άντρες να κάνουν σεξ με ζώα, αρκεί τα ζώα να είναι θηλυκά. Εάν οι σεξουαλική επαφή είναι με αρσενικό ζώο, επιβάλλεται ποινή θανάτου.

2. Στο Μπαχρέιν ένας άντρας γυναικολόγος επιτρέπεται να εξετάσει μια γυναίκα, αλλά του απαγορεύεται να κοιτάζει απευθείας στα γεννητικά της όργανα κατά τη διάρκεια της εξέτασης. Επιτρέπεται μόνο να βλέπει μέσω καθρέφτη.

3. Απαγορεύεται τους Μουσουλμάνους να κοιτάζουν τα γεννητικά όργανα ενός νεκρού. Το ίδιο ισχύει και για τους νεκροθάφτες. Τα όργανα λοιπόν του νεκρού πρέπει να καλύπτονται μ' ένα κομμάτι ξύλο ή ένα τούβλο.

4. Στην Ινδονησία η τιμωρία για τον αυνανισμό είναι αποκεφαλισμός!

5. Στο Γκουάμ υπάρχουν άντρες που η πλήρης τους απασχόληση είναι να βρίσκουν παρθένες οι οποίες τους πληρώνουν για να κάνουν έρωτα. Ο λόγος? Στο Γκουάμ απαγορεύεται από το νόμο να παντρεύονται οι παρθένες!!

6. Στο Χονγκ Κονγκ μια απατημένη σύζυγος μπορεί νομίμως να σκοτώσει το μοιχό άντρα της, αλλά της επιτρέπεται να το κάνει μόνο με τα χέρια της!! Την ερωμένη του συζύγου, κατά τα άλλα, μπορεί να τη σκοτώσει η απατηθείσα όπως της αρέσει!

7. Στο Λίβερπουλ, λέει, επιτρέπεται να είναι τοπλες οι πωλήτριες αλλά μόνο σε μαγαζιά που πουλάνε τροπικά ψάρια!

8. Στο Κάλι, στη Κολομβία, μια γυναίκα επιτρέπεται να κάνει έρωτα μόνο με το σύζυγό της, αλλά την πρώτη φορά που θα γίνει αυτό, πρέπει νά'ναι παρούσα και η μητέρα της...

9. Στο Σάντα Κρουζ στη Βολιβία είναι παράνομο ένας άντρας να κάνει σεξ με μια γυναίκα και τη μητέρα της ταυτοχρόνως!

10. Στη Μέριλαντ απαγορεύεται να πολιούνται προφυλακτικά από μηχανές με κέρμα παρά μόνο εάν η μηχανή βρίσκεται σε μέρη όπου πωλούνται οινοπνευματώδη για κατανάλωση στον ίδιο χώρο!!

1. California, LosAngeles (δημοτικός νόμος):
Απαγορεύεται στους σκύλους να ζευγαρώνουν σε απόσταση μικρότερη των 500 μέτρων από εκκλησίες. Οι παραβάτες τιμωρούνται με πρόστιμο $500 και φυλάκιση 6 μηνών.<
(Ναι. σοκάρουν...τον Θεό!)

2. Colorado, Logan Counrty (δημοτικός νόμος)
Είναι παράνομο το φιλί σε μια γυναίκα ενώ αυτή κοιμάται.
(Μόνο το φιλί)

3. Στο Connorsville, Wisconsin απαγορεύεται ο άντρας να πυροβολήσει με το όπλο του της ώρα που η κοπέλα-γυναίκα του έχει...οργασμό!
(Νομίζω ότι το βαθύτερο νόημα του νόμου είναι προφανές.)

4. Στο Τρεμοντον της Γιουτα είναι παράνομο να κάνεις σεξ οταν εισαι μέσα σε ασθενοφόρο. Το πιο παράξενο είναι οτι το ονομα της γυναίκας θα γραφτεί στην εφημερίδα, και θα της ασκηθεί δίωξη. Ένω ο ανδρας θα την σκαπουλάρει χωρίς καμία μήνυση.

http://www.aftokratirae.blogspot.com

**Aννα** 12.01.10 23:45

Μια ζεστή, πειστική φωνή και ένα ευρύ λεξιλόγιο δεν είναι τα μόνα που χρειάζεσαι για να γοητεύσεις τον περίγυρό σου. Σύμφωνα με έρευνες, το 55% της επικοινωνίας περνάει μέσα από τη γλώσσα του σώματος. Για να βελτιωθείς πρέπει να εντρυφήσεις στις τεχνικές της πειθούς και να μάθεις πως να γίνεις καθηγήτρια στη γλώσσα του σώματος.

Η πρώτη εντύπωση είναι αυτή που μένει.

Το πρόσωπο: μετά τα μάτια, το πρόσωπο είναι το πιο εκφραστικό μέρος του σώματος. Για να δείξεις πως είσαι χαρούμενη που γνωρίζεις κάποιον, δώσε ένα θετικό μήνυμα με ένα ζεστό χαμόγελο. Πρόσεξε να μην το παρακάνεις γιατί μπορεί να δείξει ψεύτικο. Κράτησε το στόμα σου κλειστό.

Τα μάτια: διατήρησε μια σταθερή και ευγενή οπτική επαφή. Μην ξεπεράσεις τα πέντε δευτερόλεπτα γιατί αυτό το συνεχές βλέμμα μπορεί να μεταφραστεί ως επιθετική συμπεριφορά ή ως προσπάθεια σου να επιβληθείς. Βέβαια, το να αποφεύγεις το βλέμμα κάποιου ή το να κοιτάζεις με το βλέμμα στραμμένο προς το πάτωμα, είναι σημάδι αδυναμίας ή κλειστού χαρακτήρα.

Η χειραψία: θα πρέπει να είναι δυναμική και σταθερή καθώς κοιτάζεις τον άλλο στα μάτια και δείχνεις πόσο ευγενική και ικανή είσαι. Απόφυγε τις χαλαρές χειραψίες που δείχνουν έλλειψη ισχυρής προσωπικότητας. Τα ιδρωμένα χέρια προδίδουν την αγωνία και την νευρικότητα που τυχόν έχεις. Όταν θέλεις να δείξεις συμπόνια φρόντισε να κρατήσεις τη χειραψία λίγο παραπάνω.

Πώς να κάθεσαι: κάθισε χωρίς να καμπουριάζεις και μην σταυρώνεις τα πόδια ή τα χέρια. Αυτά είναι δείγματα κλειστού χαρακτήρα και απόρριψης. Όταν γέρνεις προς την μια μεριά, δείχνει πως δεν αισθάνεσαι άνετα. Μπορείς να αφήνεις τα χέρια πάνω στα γόνατα αλλά μην δείχνεις τις παλάμες. Είναι σημάδια έλλειψης δύναμης και υποταγής. Από την άλλη, η γροθιές προδίδουν έναν βίαιο χαρακτήρα.

Η απόσταση: διατήρησε μια απόσταση 60 εκατοστών από τον συνομιλητή σου. Είναι η κατάλληλη για να μην αισθάνονται οι γύρω σου πως απειλούνται.

Η γλώσσα της αποπλάνησης: για μια ακόμα φορά, η γλώσσα του σώματος μπορεί να αποκαλύψει πολλά και για τις προθέσεις που έχεις.

Το φαινόμενο του καθρέφτη: όσο πιο κοντά βρίσκονται δύο άνθρωποι, τόσο περισσότερο αντιγράφουν τις κινήσεις, ο ένας του άλλου. Δηλαδή, όταν σταυρώνεις τα γόνατα, τρίβεις το αυτί σου ή τραβάς τα μαλλιά προς τα πίσω, το ταίρι σου ή η κολλητή σου, (αν ενδιαφέρεται) θα μιμηθεί άμεσα τις κινήσεις του. Αντίθετα, αν εκείνος απομακρυνθεί ή δεν παρατηρεί τις κινήσεις σου ποτέ, αυτό σημαίνει πως δεν ενδιαφέρεται για εσένα ή για όσα λες.

Η παρέλαση του έρωτα: επιστήμονες έχουν δει πως όπως συμβαίνει και με τα ζώα, έτσι και οι άντρες και οι γυναίκες υιοθετούν συγκεκριμένες χειρονομίες που αποτελούν πρόσκληση για να προχωρήσει το ερωτικό παιχνίδι ένα βήμα παρακάτω. Κατά τη συνομιλία με έναν τύπο που σου αρέσει, μπορεί να μην το καταλαβαίνεις αλλά φέρνεις τα χέρια κοντά στο στήθος και γέρνεις προς τα εμπρός. Αυτός είναι ένας τρόπος για να αναδείξεις το ντεκολτέ και το στήθος σου καλύτερα. Εκείνος δείχνει το ενδιαφέρον του με το να κάθεται με τα πόδια ανοιχτά, τα χέρια στις τσέπες και τις παλάμες χαλαρές.

Οι κινήσεις του κεφαλιού: για να δείξεις πως ένα θέμα σε ενδιαφέρει, μπορείς να κουνάς το κεφάλι με συγκατάβαση.

Όποιος λέει ψέματα: θες να μάθεις πότε κάποιος σου λέει ψέματα. Τώρα είναι πολύ πιθανό. Πρόσεξε βέβαια γιατί τα αποτελέσματα θα πρέπει να τα συνυπολογίσεις σε συνδυασμό και με άλλους παράγοντες. Μια φιγούρα ή χειρονομία δεν είναι αρκετή για να κατηγορήσεις κάποιον πως λέει ψέματα. Βέβαια, ένας συνδυασμός κινήσεων μπορεί να είναι αρκετός.

Ο ψεύτης τείνει να πιάνει το κεφάλι του πιο συχνά απ' ότι συνήθως. Ακόμα, βάζει τα χέρια μπροστά στο στόμα σε μια προσπάθεια να κρύβει την αλήθεια που φαντάζεται πως θα ξεχειλίσει από εκεί. Άλλο σημάδια είναι το τρίψιμο του τριχωτού και του σαγονιού.

Η στάση του σώματος ενός ατόμου που λέει ψέματα είναι και αυτή ξεχωριστή. Συνήθως, στέκεται στο ένα πόδι με εναλλαγές στο άλλο ενώ ταυτόχρονα σταυρώνει τα πόδια και τα χέρια ρυθμικά.

Ο ψεύτης κρύβει τα χέρια του πίσω στην πλάτη ή τα βάζεις στις τσέπες ενώ φροντίζει να τα κρατά απασχολημένα για να κρύψει την νευρικότητά του.
e-agapimou.gr

Σεξουαλικά χωρατά .. βγάλτε τ απλυτα στη φόρα

Σεξουαλικά χωρατά .. βγάλτε τ απλυτα στη φόρα

10 Λόγοι για να Μισήσεις μια Γυναίκα

SEX και ΝΟΜΟΙ !!

ΜΑΘΕ ΝΑ ΜΙΛΑΣ ΤΗ ΓΛΩΣΣΑ ΤΟΥ ΣΩΜΑΤΟΣ.